不是找不到话说是我不到让他听进去的说法

她有一本笔记本，是在咨询师的建议下开始写的。不是日记，是一本翻译本。左边写的是她想说的话，右边写的是咨询师帮她重新翻译过的版本。她翻了翻前面几页，自己都觉得有点好笑。左边写的都是"你为什么总是这样""你能不能稍微为我想一想""你永远听不懂我在说什么"。

右边被咨询师改成了"当这件事发生的时候我会有这样的感受""我需要你在那个时候这样回应我""我说这句话的时候是想让你知道我的那个部分"。

她一开始觉得右边的表达很别扭，不像是她会说的话。咨询师说那就对了，你现在说的话他也不觉得是你会说的话。你们两个都在用一种对方接收不到的频率发信号。

为什么同一句话他说了听不进去

她说她花了很长时间才接受一个事实，就是她的表达能力没有问题，她的问题是她以为表达清楚了就等于对方接收到了。她在咨询师的引导下做了个实验，让她回家之后把自己想说的某句话写下来，然后让他用自己的话复述一遍她说了什么。结果让她出了一身冷汗。她说的是"我觉得你最近对我很敷衍"，他复述出来的是"你说我是个不负责任的人"。

第三方介入沟通有个讽刺的地方，越觉得不会发生在自己身上越容易中招。

中间差了十万八千里。她说的是一件事的感受，他听到的是一个对人的评价。这种错位不是谁对谁错的问题，是两个人的语言系统从根上就不兼容。她的"敷衍"翻译成他的语言系统是"攻击人品"，他的"你想多了"翻译成她的语言系统是"否定情绪"。咨询师说，第三方介入沟通是日复一日积累的必然结果。

咨询师说，表达的重新翻译是日复一日积累的必然结果。

表达的重新翻译就是在这个裂缝里开始起作用的。咨询师没有教她用更好听的词，而是教她去想对方接收信息的时候会经过什么样的过滤网。他的过滤网很粗，会把所有带有评价性质的词筛成攻击，把所有的情绪表达筛成指责。她的过滤网很细，会把所有的沉默筛成冷漠，把所有的不回应筛成不在乎。她妈在电话里说你们连表达的重新翻译都说得头头是道。很多人把借助第三方表达自己当成很重的词，其实它在帮人看清楚。

借助第三方给自己的话重新编码

咨询师给了她一个方法，不是替她说话，是让她每次说重要的事之前先对着咨询师说一遍。咨询师听完之后会问她一句话，你觉得他听到的是什么。这个问题问了大概十几次之后她开始自己会问了。每次她要说一句话，脑子里会自动跳出来另一个声音问她，他听到的会是什么。她在备忘录里写道:借助第三方表达自己不是矫情，是求救。语言的重新编码这几个字她以前只在文章里看过。

语言的重新编码不是换一套词藻，是换一个发射角度。同样一件事"你最近都不主动找我说话"和"我最近觉得我们之间的联系好像变少了我有点想你"说的是同一件事但角度完全不一样。前一句的角度是"你做了什么"，后一句的角度是"我感受到了什么"。

她从咨询师那里学到的最关键的一条沟通中的翻译技巧就是这个，把你句子里的"你"尽量换成"我"。不是因为这样更礼貌，是因为"你"听起来像子弹，"我"听起来像邀请。很多人不理解语言的重新编码到底意味着什么。很多人不理解沟通中的翻译技巧到底意味着什么。

第三方介入沟通在她这段关系里的价值恰恰体现在这里。她不是没有话说，她有一肚子的话。她缺的不是内容，是一套对方能接收的编码格式。借助第三方表达自己这件事说穿了就是在你和他之间的信号断崖上搭一座桥，咨询师是那个告诉你桥墩该打在哪的人。她以前觉得沟通中的翻译技巧是离婚的人才操心的事。

翻译不是伪装是让对方看见你

她现在还在写那个笔记本。左右两边的差距在慢慢变小，有时候她写出来的第一版就已经接近右边的版本了。她说这个过程不是她学会了怎么说好听的话，是她学会了怎么在说之前先把自己放在对方的耳朵里听一遍。

有一次她跟他说，你知道我以前跟你说话的时候有多紧张吗。他愣了一下问她为什么紧张。她说因为我总怕你听不进去。他想了一下说，你现在的说法我好像都能听进去了你自己有没有发现。她说她发现了，不是因为他变了，是因为她终于找到了一种不用喊也能被听见的频率。