跟前任做朋友半年发现喝完酒还是会想他

孙蓝跟前任分手的时候说了一句话，我们做朋友吧。前任愣了一下说好。两个人都觉得这是一种成熟的处理方式，没必要撕破脸又没深仇大恨。于是保留了微信保留了彼此朋友圈可以看到对方发的动态也偶尔点赞。一切看起来都很体面。但体面下面藏着什么孙蓝自己最清楚。

分手后做朋友的第一个月他们就一起吃过一顿饭。吃饭的理由特别合理，有个共同的朋友过生日组了局。席间孙蓝坐在他对面看到他给旁边的女生夹菜的动作跟以前给她夹菜一模一样。她的筷子在盘子里顿了一下然后若无其事地夹了块鱼肉。回家以后她在沙发上坐了一个小时，脑子里反复回放那个夹菜的画面。她忽然意识到一个问题，如果是普通朋友给普通女生夹菜她根本不会注意。她注意到是因为她没把他当普通朋友。

做朋友的人设，其实是一种拖延

孙蓝后来发现跟前任做朋友最大的一个陷阱是，你给了他一个永远不会完全离开你的位置，而你把这个位置当成了感情还在的证据。每次他发朋友圈她都会反复看分析他最近过得怎么样。每次他给她点赞她会想他是不是也在关注我。这种暗戳戳的信号解读把分手这件事变成了一个没拆完的快递，你表面把箱子扔了但箱子里有个小盒子还在你包里晃。分手后和前任做朋友这个概念，前任做是用了很长时间才真正接受的。

分手后和前任做朋友这件事在孙蓝身上被反复验证是不行的。她跟他保持联系的那半年里错过了两个对她有好感的男生，不是对方不够好，是她心里有个没腾空的位置。接触的大量案例表明，分手后还能做朋友的前提是双方都已经完全没有复合的念头了，不是嘴上说的没有，是心里真的一点涟漪都不泛了。但凡你还会因为他的一条动态发呆五分钟，你们就不是在做朋友你是在做备胎，备胎自己的感情。

说到底，分手后做朋友不是终点，是分手后重新站起来的起点。

真正的朋友不会让你失眠

转折点发生在他朋友圈发了一张新女友的照片。那一刻孙蓝在办公室里当着同事的面哭了。她不是哭他有新欢，是哭自己这半年浪费的时间，她以为自己是在体面地维持友谊其实是在原地等他回头。他往前走了一大步交了新人，她还蹲在朋友的牌位下以为随时能复活。那天晚上她把他删了。不是拉黑，是删了，她怕拉黑以后忍不住又放出来。

删完的第一个小时特别难受，第二个小时稍微好一点点，到第二天早上醒来看手机没有他的任何痕迹，她忽然觉得空气轻了。

孙蓝说朋友不应该是这样的。朋友不会让你失眠不会让你在看到对方新欢的时候失态不会让你的心脏在听到对方名字的时候漏跳。如果一段柏拉图式的关系让你产生了非柏拉图式的情绪波动，那你就不要再骗自己说你们是朋友了。你的身体比你的嘴诚实。这其实就是情感。

不做朋友不是因为恨，是因为爱过

分手后和前任做朋友这件事有时候被过度美化了。社会告诉你成熟的人能跟前任做朋友，但其实不是每个人都适合这种方式。有些人他出现在你生命里的意义就是一个前男友而不是一个朋友。他可以是一个你感激过的路人但不需要是你通讯录里的常驻联系人。孙蓝现在觉得，那句做朋友吧是她说过的最自欺欺人的话。不是因为她还有多喜欢前任，是因为她用朋友两个字延长了一段早就该结束的关系的保质期。

关系过期了就该扔掉，再放进冰箱也不会变新鲜。分手后的朋友圈里没人提分手后做朋友这个词，但它就横在那里。

孙蓝删掉他微信之后的那一周很难熬，手指有好几次差点在搜索框里打出他的名字。但她忍住了。她说那种忍住的感觉跟戒奶茶很像，前三天最难第四天开始淡。到第二个周末她去花市给自己买了束花，回家插花瓶的时候忽然发现自己已经两天没想过他了。这个发现让她笑了。她意识到做朋友到头来是自己在消耗自己。不再做朋友的那一天，她才真正开始属于自己。这就是过来人常说的情感。