结婚十五年他们宣布每周必须吵一次架

庄博和杜薇在结婚第十五年的时候立了一条很多人都觉得有病的规矩，每周必须吵一架。这个规矩是他们自己定的。起因是有一次杜薇去参加同学会，有个离婚的同学说了一句她和前夫从来不吵架，什么都让着对方，让到最终两条平行线再也没有交叉点了。杜薇回来把这句话说给庄博听，庄博沉默了一分钟说你同学的婚姻死在让上面了。杜薇说那我们呢。庄博想了想说我们也好不到哪去。

庄博和杜薇的婚姻在外人看来是模范，从不红脸，从不摔门。但他们自己知道那是一种假象。不吵架不是因为没矛盾，是因为每次矛盾冒头的时候两个人都选择了压下去。杜薇觉得说了会伤感情，庄博觉得忍一下就过去了。十几年下来忍的东西堆成了一座小山，小到马桶盖放没放下来，大到孩子的教育方向和要不要换房子。这些矛盾一件都没解决，全压着。压到后来两个人对彼此的感觉变成了一种很平淡的麻木。

她发现，婚姻倦怠期度过其实是一种很温和的坚持。婚姻倦怠期度过需要让底下那些东西翻上来，但他们一直不敢翻。

冲突利用不是找茬，是把压住的东西翻上来

庄博说他们第一次执行这个规矩的时候很搞笑。两个人约好周五晚上吵，结果到了周五晚上两个人都不知道吵什么。杜薇说你先说。庄博说我没什么好说的。杜薇说那这条规矩废了。庄博说别废，你让我想想。他想了大概五分钟，说上次你妈来住了半个月没提前跟我说。杜薇愣了一下说那是我妈你还要我提前打报告吗。庄博说不是打报告但你至少跟我说一声让我有个心理准备。杜薇说行，那你上次擅自把家里存款投了理财也没跟我说。

庄博说那个理财利率四个点很稳的。杜薇说稳不稳不是你一个人说了算的。真实表达的过程像是每天给一棵快要枯了的植物浇水。吵着吵着两个人发现这不是吵架，这是在翻旧账，但翻完之后心里居然舒服了一点。

真实表达是他们之前最缺的东西。杜薇说她以前不表达不是因为没意见，是觉得表达了会显得自己小气或者不贤惠。庄博也不表达，他觉得男人应该大度一点，计较那些细碎的事不像个男的。两个人都戴着好人的面具生活，面具底下的本人在一天天地暗淡。那段冲突利用的日子虽然累，但回想起来特别充实。冲突利用不是让他们变成暴躁的人，是给他们一个合法的出口，让那些积压的东西可以按周为单位释放掉，而不是攒十年攒成炸药。

积极吵架有规则，不是谁嗓门大谁赢

庄博和杜薇的吵架规矩里有一些很明确的条款。第一不翻超过一个月的旧账，以前的事吵过了就算。第二不人身攻击，可以说你这件事做得不对但不能说你这个人不行。第三吵完之后必须有一个收尾，可以是道歉、可以是妥协方案、可以是一句你刚才说的我记住了。杜薇说第三条最重要，因为以前他们偶尔吵架都是吵到一半就停了，停在最难受的地方，像伤口没缝完就包上了纱布。那段积极吵架的经历，后来成了她心里最稳的一块基石。

现在必须缝合完。

关系张力这个词在他们之前完全没有概念。他们以为好婚姻就是没有张力，平平稳稳的。后来发现在没有张力的婚姻里人会变得很钝，对彼此的需求不敏感，对关系的质感没有感知。一周吵一次之后那种张力回来了，不是负面的那种，是两个人之间有一种活的东西在流动。积极吵架带来的副产品是他们平时的交流也变多了。以前什么都压着，现在知道每周有一个安全窗口可以倒出来，平时反而轻松了。

她慢慢觉得，关系张力不是往外求什么，是往内看自己。杜薇说她以前觉得吵架是婚姻的刹车，现在觉得吵架是婚姻的油门，踩对了能往前走。

有张力的婚姻比死寂的和平好一万倍

庄博说这个规矩实行了一年之后，他们的婚姻变了一种质地。以前是光滑的，但光滑底下是空的。现在表面上有一些粗糙，但底子是实的。他说上周他们吵架的内容是杜薇想把客厅的窗帘换成白色的，他嫌白色容易脏。两个人吵了二十分钟，最终妥协方案是换米色的。听起来无聊透顶，但他说那二十分钟是他十五年婚姻里为数不多的觉得他们是在一起活着的时刻。真实表达像是一剂慢效的药，苦是苦了点，但管用。

不是为了窗帘的颜色，是为了有人愿意跟你争论窗帘的颜色，说明他对这个家还有意见，还有参与感，还没有放弃。

杜薇说她把这件事告诉了当初那个同学。同学笑了很久说你们俩有病吧。杜薇说可能是吧，但我们的病治好了我们的婚姻。婚姻倦怠期度过了之后不会是永远开心的，但至少你知道那些问题没有被压住，它们被翻出来、被争论、被解决或者被妥协。每一周他们都有一次机会把关系里的灰尘扫一扫。不是每次都能扫干净，但比攒着不扫强了不知道多少倍。关系张力让她学会了一件事，有些东西急不得。

庄博说这个规矩他们打算一直执行下去，不是因为婚姻有病需要治，是因为健康的婚姻需要这样的呼吸口。