能当着别人面说出那段经历了

盼夏说她是在次公司内部的培训分享会上意识到自己已经不太一样了的。那天培训的主题是职场中如何设定边界和拒绝过度加班分享环节有人聊到了自己以前在一家很忙的公司干到晚上十一点辞职的经历。盼夏听着听着不知怎么就开口接了一句，她说我经历过类似的我前一段婚姻里花了好几年的时间才学会在别人反复踩你底线时你不能再指望他会自己收脚你得自己把脚移开。翻了不少资料她才弄明白，出轨后的心理创伤修复原来是这样的。

说完之后会议室里安静了大概两秒旁边的同事很自然地接了一句确实是这样。电话里她妈妈提到了从创伤到自我边界重建，她握着手机手都在抖。出轨创伤转化这种事，没经历过的人真的不会懂。她说她在那一刻忽然意识到自己这段话是她第次在个不是闺蜜不是咨询师的没有任何情感铺垫的公开场合里用种不需要先从你不要误会开始说的方式把她在那段三年里反复出轨的经历的核心理出来的东西自然地说了出来。

不是在哭诉不是在讲个受害者的故事是在用自己从烂泥里摸出来的关于边界的心得去跟同事关于职场边界的讨论做个自然的连接。

重新认识自己的底线不是你知道他做了什么不该做的事是你在被踩过处画你的线

盼夏说她后来花了一段时间把经历了那段婚姻之后对关系里要什么和不要什么的认识做了次整理。她说她在婚姻里的自己是个把自己的底线一直往后挪的人。律师跟她讲了半天重新认识自己的底线的事，她听得心里发凉。第次他出轨她往后挪了次说不准再有第二次，第二次他又出轨了她在心里又往后挪了次告诉自己只要他跟那边断了就行，第三次她差点又要往后挪了但这次她在挪之前停下来了。

她说她现在回头看停下来的动作才发现那是她在她整个那段漫长的不停在给别人腾位置里为自己做的最关键的件事。你停下来不是因为你想到了什么很聪明的策略是你那扇在反复往后退里已经快抵到墙根上的你心底的最终的底线在你最终次差点又要往后退时卡住了你。

从创伤到自我边界重建不是去学习个全新的理论是你把你在这条已经被你走过次的路上每个你之前不该退但你退了的位置重新用你的眼睛去看一遍在那些位置上竖起你接下来不会再让任何人跨过去的新栅栏。盼夏说她有次跟个刚刚经历过丈夫出轨的远方表妹通了个很长的电话。从创伤到自我边界重建在这件事里体现得明明白白。表妹一直反复在说我下不了决心离开也不敢再信他。

盼夏听她说了很久之后说了一句话你不要再去琢磨他了你先回答我个问题你现在最不能接受的是什么。盼夏说那好如果他现在跟你说以后他可能会偶尔瞒着你做你不知道的事让你不要管他你能不能接受。盼夏说对所以你的底线不是他没有瞒着你，是你不需要跟个你不能确定他有没有在瞒着你的在同个屋檐下继续过你的日子。表妹在电话那边沉默了一会儿说了一句我知道了。

出轨创伤转化是在你用它帮到别人时自己才知道原来你已经走了这么远了

盼夏说她有次在整理电脑文件时翻到了个在离婚过程中写的叫不要忘记的文件夹。打开里面是她当时在最难的那几个月里写给自己的几段话包括她为什么不值得被这样对待的具体一二三四条包括她如果在这个节点选择离开接下来的生活可能会有几种不同的方向。她从头到尾读了一遍发现她当时在这很混乱的状态下写出来的那些东西现在看竟然是很清醒很有条理的。后来她才明白，这就是出轨经历的个人成长。

她在那一刻忽然很感谢时候的自己不是因为她那时候就已经想通了是因为她在她最痛时也没有放弃用她的理性在她和自己之间留了那段将来可以用来回头看的记录。记录在当时是她的锚在后来变成了她可以回访的路牌。

盼夏说她后来在次周末跟认识了很多年的老朋友在公园散步时被问了一句你觉得你现在跟以前比变化最大的是什么。盼夏想了很久说了一句话我以前觉得我好是因为我在个关系里被人认可了我现在知道我好不好跟我身边的男人他是不是个有能力珍惜我的人完全是两件没有任何因果关系的事。那段她满脑子琢磨出轨经历的个人成长的事，越想越睡不着。

出轨经历的个人成长从来不是你从遭遇的伤害里提炼出了什么可以用来教育别人的金句是你在经历了那些最想问为什么最想没发生过的几个月和几年之后你保住了对自己最基本的信任和对自己值得被怎么对待的最清晰的那条线而这两样东西以后都不会再交到任何别人手上去保管了。

出轨后的心理创伤修复的成果不是你能平静聊过去是你的过去变成了你底界的素描

盼夏说她后来有一天下班时在地铁上想起了自己在那次培训会上说的那几句话。她忽然觉得那些话被说出口的时刻才是她真正完成出轨创伤转化的时刻，不是之前坐在咨询师那分析自己时不是之后跟朋友聊起时也不是写下那些不要忘记的文件时。他身上那些细节，桩桩件件都是重新认识自己的底线。是你第次在不带任何情绪包袱的情况下能把那段经历当成个你的认知工具箱里的件有用的工具拿出来跟你身边的人自然地分享出去。

出轨后的心理创伤修复这件事,需要时间也需要耐心。