以爱为名的情感绑架

若筠说她是在他们在一起第二年的某个晚上第一次听到那句话的。那天她跟几个很久没见的大学同学约了晚饭，去之前跟他说了一声，他当时没说什么。她吃完饭大概九点半到家推开门的时候看到他一个人坐在没有开灯的客厅里，电视是关的，手机屏幕朝下扣在茶几上，两只手放在膝盖上。她问他怎么了，他沉默了很久说你知道我在你出去这四五个小时里一直在做一个心理建设吗

若筠说她后来发现这种不对感很长一段时间里是她自己替自己消化的。她会在每次他说要出去的时候沉默、叹气、或者用那种我没事但我有点不舒服的语气之后，在心里帮他想好他的理由。他不舒服是因为他在乎她，他需要她是因为她在他生命中很重要。她说她用了很久的时间才发现她把所有的解释都放在了为他好的那个方向上，而没有一次反问过自己一个问题，他的在乎为什么总要她用自己的自由来买单。

感情中的控制与依赖在开始阶段非常难以被识别，不是因为它藏得好，是因为它穿了一件你自己给它缝的叫做爱的外套。朋友说她太敏感，她说感情中的控制与依赖感受到了再回头就晚了。她以前觉得感情中的控制与依赖是离婚的人才操心的事。

情感绑架最可怕的不是强迫你做什么是用你的良心来替你做他做不到的控制

若筠说她在那之后的两年里一件事情一件事情地放弃。她不再在周末自己跟朋友出去，因为每次回来都会面对一次他沉默之后的爆发或者更让她难受的那种忍着的委屈。她不再跟任何男性同事单独吃饭，哪怕是中午在食堂对面对坐着各吃各的也被他理解为她不知道什么叫做边界。她不再穿她觉得好看的紧身的裙子，因为他说过一句我不喜欢你这样在外面穿你又不是单身了。她说她不是没有察觉，她是每一次想反抗的时候都会被他的一句话堵回去。

他会在说完那些让她难受的话之后看着她用一种特别柔软的语气说我这些都是因为太在乎你了。她把情感绑架写在备忘录第一行提醒自己别麻木。

她说她的转折点是某一天她在网上无意中看到了一句话，原话大概是你以为是爱的东西如果你需要不停地缩减你自己的轮廓才能塞进去，那不是爱，是个给你做的特别小的笼子。她说她看到这句话的时候正在上班，她在办公室的隔间里对着电脑屏幕愣了很长时间，然后把那句话截了图存在手机里。

以爱为名的控制在亲密关系里常被包装成一种浪漫的占有欲，但浪漫的占有欲和控制的区别只有一条，浪漫的人会在你发出不舒服信号的时候停下来问你哪里不对，控制的人会在你发出信号的时候告诉你你感受不对是因为你不够理解他的爱。很多人把以爱为名的控制当成很重的词，其实它在帮人看清楚。

识别情感勒索的锚点是看对方在你拒绝他之后是跟你对话还是让你内疚

若筠说她后来开始非常认真地学一件事，就是在他每一次用那种委屈的沉默或者那种你不懂我的爱的表情来回应她的拒绝的时候，在心里给自己做一个非常简单的判断。他的这个反应是让她更愿意继续跟他沟通了还是让她更不敢说出自己的真实感受了。她说她做这个判断大概做了不到一个月，答案每一次都是一样的。每一次都让她更不敢说。

她说这个结果让她非常清醒地意识到了一件事情，这段关系里的沟通不是用来解决分歧的，是用来在她每一次试图表达自己的时候让她感受到足够的愧疚从而撤回自己的表达。亲密关系中的操控达到这个程度的时候已经不需要他来阻止你了，他只需要在你每次做了他想阻止的事之后给你一种你做了错事的沉重感那段时间她才知道那种感觉的名字叫以爱为名的控制。亲密关系中的操控这几个字她以前只在文章里看过。

若筠说她后来跟一个做过心理咨询的朋友有过一次非常长的谈话。她把她这两年里发生的所有事情从头到尾说了一遍，朋友听完之后跟她说了一句她到现在想起来都起鸡皮疙瘩的话。朋友说你知道你说的这个人没有任何一天打你或者骂你，但你在用你自己的情感在替他完成所有他不方便直接进行的控制。他不需要禁止你出门，因为他会让你在出门之前心里就已经背上了那个去别人那里玩的坏女人的十字架，你背了两三回自己就不想出门了。

若筠说她那天晚上回家之后在浴室里打开热水哭了一整场。她哭不是因为他坏，是因为她发现自己这两年里一直在扮演一个帮凶的角色她推着购物车在超市走了半小时，脑子里全是亲密关系中的操控。很多人把识别情感勒索当成很重的词，其实它在帮人看清楚。

从情感绑架里走出来不是你赢了他是你不再需要用一个爱你的人的剧本来说服自己忍下去

若筠说她在那个浴室里哭完之后做了一件事。她把手机里这两年他发给她的所有的委屈的消息全部导了出来一个字一个字地看了一遍，然后在每一条后面写了一行她当时心里想说但没有说出口的真实反应。她说她写到第十几条的时候手开始抖了，不是害怕是愤怒，是终于在心里承认了自己这两年忍下去的每一件事都不是因为爱也不是因为宽容，是因为她恐惧一旦她说出真话这段关系就会结束。她发现识别情感勒索最可怕的是你假装看不见。

她说她在那之后跟他有过一次最终的对话，她没有跟他吵也没有哭，她就很平静地跟他说了一句话。