莎莎说她第一次觉得不对是在她发现她的手机耗电突然变得很快的那个月。她用的是一个用了将近三年的旧手机，电池本来就不太行了，所以她没有多想，只是换了个充电宝随身带着。是有一天她一个做技术的同事看了一眼她的手机后台跟她说了一句你手机上装的那个定位分享软件一直在后台开着GPS那个很耗电你知道吗。莎莎说她愣了一下，然后才反应过来自己已经很久没看过那个定位记录而他却一直在看。
莎莎说她回去之后试着在自己的手机上关了一天的那个定位权限。不到四十分钟他的电话就打过来了，问她你现在在哪你的定位怎么不动了。她说我在家里信号不太好可能是手机的问题。他说你重启一下。她说我晚点再弄。他说你重启一下吧我在担心你。莎莎说她当时嘴上说好手上拿起手机重启了，但她的心里有一块地方已经开始发凉了。
是她第一次意识到手机监控伴侣这件事不是两个人共享彼此的位置，是一个人在用另一个人的全部出行轨迹来浇灌自己内心深处完全没办法在外界建立信任的那块干涸的土地。她跟老公说起感情中的控制与依赖的时候声音很轻。她后来才明白这就是感情中的控制与依赖的典型表现。
亲密关系中的信任危机不是对方做错了什么而是控制者在用想象中的背叛来证明自己的焦虑有理
莎莎说他查她的定位不是偶尔看一眼，是一条每天都在运行的程序。她有一次出门去超市忘了带手机，回来之后发现他在她不在的那段时间里给她发了七条消息打了两个电话。她拿起来回拨过去的时候他接起来的声音是那种她现在已经非常熟悉的她形容为冷透了的语调，说你刚才去哪了你定位在超市停车场十几分钟没动你是在超市还是在停车场跟谁发的信息。
莎莎说她把超市袋子里买的东西一样一样拿出来放在桌上让他看，酱油、醋、两把小青菜、一盒鸡蛋、一包挂面，收银小票上的时间是刚才。他看了之后没说话，慢慢地缓过来了，然后跟她说了句对不起我太紧张了。手机监控伴侣有个讽刺的地方，越觉得不会发生在自己身上越容易中招。她发现监视与控制最可怕的是你假装看不见。
莎莎说她后来跟她一个大学室友在电话里聊过这件事。她说他在猜疑她的时候表现出的不是愤怒，是一种被他自己深信不疑的自我预测所折磨的委屈。他用一种她觉得像是在扮演被伤害的人的语气跟她计较她的每一次不在他监控范围内的空白时段。
她说她在那之后每次出门都必须非常仔细地在手里拿着她的手机，而且她会在路上养成一个她自己很不喜欢的习惯，就是她会尽量让她的定位看起来像一条直线不要停在中间不要转弯太多次，因为任何一次小小的偏离常理都会成为他下一场排查的起点。监视与控制在亲密关系里发展到这个地步已经不是他在用手机看着她了，是她已经在用自己脑子里那套经过他培训出来的程序在提前规避所有可能会触到他的东西。
手机监控伴侣这几个字她以前只在文章里看过。她妈在电话里说你们连亲密关系中的信任危机都说得头头是道。
控制欲的根源不在你是不是不够乖而是在他自己不能容忍这个世界有任何他无法预知的部分
莎莎说她有一次在他又开始了一轮新的关于她某天中午去了哪里的质问之后她做了一件她以前从来没做过的事。她把手机放在桌上屏幕朝下，然后看着他的眼睛问了他一个问题。她说你每天看定位这件事，真的是跟我在哪有关，还是跟你没办法在你不知道别人在干什么的时候感觉到安全有关。她说他当时被她问得愣在那里很久没有回答，然后他做了一件她那时候觉得很反常但他自己可能觉得理所当然的事。
他翻出了自己手机里的一段聊天记录，说他在她不知道的情况下已经把她手机上那个定位软件的运营端的后台数据导出过好几次了。他导出的不是她的位置，是她过去几个月的全部移动路线加上每个定位点附带的停留时长。她后来才明白这就是亲密关系中的信任危机的典型表现。她忽然意识到这可能就是别人说的控制欲的根源。
莎莎说她当时看着他翻出来的那些数据心里冒出来的不是恐惧也不是愤怒，是一种她自己也没有预料到的非常冷静的决定。她说她慢慢地把自己的那个用了三年的手机从那个软件里注销了，然后在网上订了一部新的，旧的那部她拔了SIM卡放在床头柜抽屉里，新手机里不再装任何一个会实时传位置的应用。她做这件事的时候没有跟他商量也没有提前跟他说，她只是在做完了之后跟他说了一句话。
她说你的手机和我的手机以后是两部各自属于不同人的手机，你看不见我在哪不代表我就要去哪。他说她会后悔的，她说我最大的后悔是后悔我以前以为那是你爱我的方式。她把控制欲的根源写在备忘录第一行提醒自己别麻木。闺蜜问她怎么懂这么多，她说被监视与控制反复教育出来的。
感情中的控制与依赖需要你从屏幕上那个小蓝点旁边走开才能重新看见你自己的路
莎莎说她换新手机之后的前几天每次出门之前还是会有一种下意识的紧张，担心他会在某个路口等她或者在电话里问她为什么不共享位置了。她说她用了大概三周才让那种每次在外面拿出手机的时候不会心跳加速的状态重新变成她的默认状态。
她说她现在每次出门的时候手机就随便放在包里，不再需要拿在手上当一根随时要举起来的灯。
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