依赖和控制的边界怎么分清

羽萱说的是她朋友的事，但她在说的时候好几次不知不觉地换成了第一人称。她说那个朋友叫信子，信子跟她男朋友在一起三年，三年里几乎每天都要跟他打至少两次半个钟头以上的电话，中间穿插着数不清的微信消息，从早上吃什么了到晚上几点下班到地铁上遇到谁搭了话都要跟他报一遍。羽萱说她觉得信子是在用一个她觉得是爱的描述把一件让她自己非常疲惫的事情包裹得很漂亮。

她说信子有一次在电话里跟她说了一句她印象非常深刻的话说如果他今天没有给我发够那么多条消息我会觉得一整天都不对。羽萱问她不对是你觉得他不爱你了还是你觉得你这一天少了什么东西。信子在电话那边沉默了很久说可能两个都有。羽萱说在那一瞬间她看到了依赖与控制之间那条非常细但非常重要的线。

她说依赖是你需要对方的回应来帮你的日常运转找到一个你知道自己在哪里的坐标。你跟他打完电话之后你觉得心安了、踏实了，你继续去做你自己的事情了。而控制是你需要对方的回应来满足你对他行为的预期，而且当他没有按照你的预期去做的时候你的反应不是失落而是愤怒和试图让他按你想要的去做。

羽萱说很多人觉得依赖和控制是两种完全不同的东西，但她说她在信子身上看到的真相是这两种东西在亲密关系里是用同一种材料做成的，那个材料就是一种极度的对不确定性的不能承受。依赖与控制的边界不在行为本身，在对方的自由有没有因为你的需要而被你不自觉地压缩。朋友说她太敏感，她说感情中的控制与依赖感受到了再回头就晚了。

情感依赖的危害不是你会失去他而是你会在不知不觉中把一种共生状态当成是你们的默契

羽萱说信子后来有一次跟男友之间出现了一个小小的摩擦，她找他帮忙做一件事他因为在忙拒绝了，信子那天接下来整整一个下午加一个晚上都在一种她自己后来形容为游离的状态里，想吃饭吃不下，想睡觉脑子里全是这件事的各个版本的重演。

她说她在那一刻忽然觉得信子已经在这段关系里形成了一种她自己没有意识到的共生关系陷阱，她的情绪不是她自己的了，她的平静、她的心情、她的食欲都和另一个人是否按照她无意中期待的方式回应她拴在了一起。依赖与控制的边界这几个字她以前只在文章里看过。

她说她后来跟信子聊过一句话是她自己以前也花了很多年才消化掉的东西。她说你在你跟你自己生活的时候如果你没有办法是你自己的那个让他什么都不做就能感到平静的来源，那你现在让你男朋友每天回答你七八个问题的那套习惯不是在跟他互相分享日常她在本子上写:依赖与控制的边界不是我一个人的问题。朋友说她太敏感，她说情感依赖的危害感受到了再回头就晚了。

健康亲密关系的标准不是你无时无刻不在想着对方是你不想的时候也不觉得你们的连接在断

羽萱说她曾经在很长一段时间里自己也分不清依赖和控制，不是不知道这两个词的意思，是在真实的关系里这两种东西会像两种颜色很接近的线绕在一起，你只看一眼很难分得清。她说她后来自己给自己定了一个非常简单的测试方法。她问自己今天如果他一整天都没有主动联系你，你的感觉是失落还是恐慌。失落是正常的，失落代表你在想他希望他有想你，你们之间的连接是存在的在没信号的时候你觉得少了一点东西但你没有觉得自己要坠落。

恐慌是不正常的，恐慌代表他今天的沉默是对你的一种你不确定能不能接得住的态度，你的安全感在他不说话的时候不是在平静地等着，是在快速往下掉。情感依赖的危害有个讽刺的地方，越觉得不会发生在自己身上越容易中招。很多人把共生关系陷阱当成很重的词，其实它在帮人看清楚。

她说她把这个方法告诉了信子以后，信子隔了一天回了一段很长的话。她说她今天跟他从早上到下午三点都没有说话，她不是故意不说话的她是今天真的忙，等她三点拿起手机发现他们俩已经将近八个钟头没有任何消息来往的时候她觉得自己的反应跟以前不一样了。以前她会有点慌，会在忙完之后立刻补发一条解释一下我在忙你不要多想，今天她没有发那条解释。她说她停了一下问自己现在慌不慌，然后她发现自己不慌了。

她不是不在乎他了，是她今天的这一天过得非常完整，完整到不需要靠他的一句话来收尾。健康亲密关系的标准不是你离不开他，是你离开了你自己的一天你也不会散。很多人不理解共生关系陷阱到底意味着什么。用专业的话说这是健康亲密关系的标准。

感情中的控制与依赖最需要被打破的那个点不是你跟他的那个联结是你跟你自己的内疚之间的那个联结

羽萱说她后来跟信子说过一句话让她觉得非常解渴。她说让你每天都一定要跟他报你的所有行程的那个驱动力，不是爱不是在乎不是他需要你，是你自己心里有一个小声音说如果你不报他就会担心他如果担心了你会内疚。这个小循环一旦开始转就没有底了，因为你在替他做所有他自己都不一定在做的担心。感情中的控制与依赖里最纠缠的部分从来不是对方做了什么，是你在把对方还没做的事提前替他想好然后抢在他前面替他做了。

羽萱说她有一天问信子你今天给他发了几条消息，信子说四十几条吧。羽萱说你明天试一下减到十条。