先重复他说的再说自己的想法

方姐第一次做这个练习的时候差点咬到自己的舌头。咨询师让她先生先说一段话，随便什么内容，然后她不能直接回应，必须先把他说的内容用自己的话复述一遍。她说她开口的时候发现自己复述出来的东西跟她先生刚才说的完全不是一回事。她先生说的是"我希望周末可以有一天完全属于我们自己不需要安排任何事情"，她复述出来的是"你说你周末不想带孩子"。她先生摇头说我不是那个意思。咨询师让她再来一次。

第二次好了一点，她抓住了"属于我们自己"这个核心，不是"不带孩子"是"我们需要两个人的时间"。她说那一刻她意识到，她以前所有的回应都加了自己的滤镜，她听到的不是他说的话，是她以为他在说的话。像一个翻译官擅自改了原文，而且改完了自己还没发现。她那天从咨询室出来以后在车里坐了很久，在想这十几年她到底听到了什么。

复述式倾听是最简单也最难的操作

咨询师说这个叫复述式倾听，在很多咨询流派里都有，听着简单做起来极难。因为你必须暂时把自己的判断放下，把注意力完全放在对方的声音上，然后像镜子一样把内容反射回去。她说她做了两周这个练习，发现自己在复述的时候脑子里经常跳出来的是"但是他上次说过""但是他不应该这么想""但是他忘了那个"。这些"但是"就是她之前没法真正倾听的原因，因为她一直在准备反驳而不是在接收。

复述式倾听逼着她把这些"但是"按住，先把对方的话接住了再说别的。她先生有一天在家跟她说话，她下意识复述了一遍，她先生愣了一下说你刚才是不是在练习那个东西，她说对，他说谢谢你。两个字，但他说的时候声音跟平时不太一样。她妈在电话里说你们连倾听能力的训练都说得头头是道。她在备忘录里写道:确认理解的沟通不是矫情，是求救。

反射性倾听技巧改变了她们每次争论的走向

她说她们现在吵架之前会先加一个步骤: 一方说完，另一方先复述一遍，确认理解了再开始说自己的。这个过程刚开始特别慢，一句话需要两分钟来往返，但效果立竿见影。因为很多架其实根本没吵到点上，你以为他在说A你在反驳B他说你没理解我又重复A一遍你又反驳C。反射性倾听技巧把那个错位的循环从中间截断了。她说有一次她先生复述完她的话之后自己说了一句"哦我好像知道你的意思了"，那个架就没吵起来。

确认理解的沟通不是为了让对方赢，是为了让对话走对方向。以前她们的对话是对着空气打拳击，现在是两个人先确定靶子在哪里再开始讨论。闺蜜说这不就是倾听能力的训练吗。她后来才明白这就是反射性倾听技巧的典型表现。她把确认理解的沟通写在备忘录第一行提醒自己别麻木。闺蜜说这不就是倾听先于回应吗。

倾听先于回应是婚姻里最难练的基本功

方姐说她用了差不多三个月才让这个习惯稳定下来。不是每次都能做到，有时候太急了还是会跳过复述直接反驳，但频率从以前的每次都跳变成十次里大概三次。倾听能力的训练对她来说真正的收获不是会听话了，是她对"回应"这件事有了新的理解。倾听先于回应不是说你不可以有想法，而是你在把想法放出来之前，先确认你真的听懂了。

她说这大概是她学过的所有沟通工具里最朴实也最有用的一样，因为它只需要你闭上嘴、打开耳朵、然后把对方刚才给你的东西原样还回去，让他知道你拿到了。做到这一点，很多架根本不需要吵。她说这东西听起来太朴素了，朴素到你一开始会怀疑它怎么可能有用，但用久了才发现它才是所有沟通基本功里的基本功，没有它，后面所有的技巧都搭在沙子上。