想谈时我随时在但不再追你了

她追着他谈了三年，追到自己也累了

冯悦的老公宋远是一个不怎么说话的人。不是生闷气的那种不说话，是真的觉得没什么好说的。冯悦跟他结婚四年，每次她感觉两个人之间有什么需要聊一聊，她就会主动发起一个"谈谈"。她会选在周末的下午，两个人都在家，她会坐到宋远旁边，开始描述她觉得两个人最近的状态不太对。

宋远的反应永远是一样的。先沉默大概三十秒，然后说"我觉得没什么问题啊"，再然后拿起手机开始翻。冯悦会继续尝试，她会举出具体的例子，比如你上周有五天晚上都在打游戏，或者你妈上次来家里说那些话的时候你没有帮我说话。宋远会给出一些很短的回应，像"我知道了""我会注意的""你说的对"。然后依然没有任何实质性的改变。她妈在电话里说你们连对方回避沟通的应对都说得头头是道。

冯悦发现一个让她很难过的事实。她追着沟通的频率越高，宋远抗拒的程度就越深。从最开始还能敷衍几句，发展到后面她一开口说"我们谈一谈"，宋远整个人就会肉眼可见地绷紧，像一只被捏住了后颈的猫。她意识到自己已经不是在沟通了，是在围猎。她在追着一只拼命逃跑的动物，而她的追逐本身就是那只动物逃跑的原因。很多人不理解对方回避沟通的应对到底意味着什么。她把停止追逐式沟通写在备忘录第一行提醒自己别麻木。

把手放开的那个下午，她反而松了一口气

冯悦说决定停止追逐式沟通的那天不是因为她想通了什么大道理，是因为她实在跑不动了。那天又是周末下午，她又产生了要跟宋远"谈谈"的念头，然后她发现自己光是想到"谈谈"这两个字就觉得累。她没去找宋远，自己去阳台给花浇了水，然后坐在那里看了一会儿云。宋远从客厅探了个头出来看了她一眼，大概是在奇怪今天的例行谈话怎么没有出现。她以前觉得停止追逐式沟通是离婚的人才操心的事。

她老公沉默很久说我懂了，这是把沟通主动权还给对方。

那天晚上宋远问她，你今天是不是有什么话想跟我说。冯悦说了一句她很后来都忘不掉的话你想谈的时候我随时在，但我不再追着你谈了。宋远听完之后什么也没说，但是第二天早上他主动跟冯悦聊了几句工作上的事情。这件事本身很小，但在他们家的沟通史上是一个标志性事件，是宋远第一次在没有被追逐的情况下主动开口。用专业的话说这是把沟通主动权还给对方。很多人不理解等待型沟通策略到底意味着什么。

把沟通主动权还给对方这件事冯悦一开始做得很别扭。她习惯了做那个发起人、推动者、节奏控制者。等宋远来按按钮的感觉像是把自己家的遥控器交到了一个经常失联的人手里。但她忍住了。她说她在手机备忘录里写了一句话提醒自己他不来，不代表你的门没开。你开着就行。等待型沟通策略需要的是勇气和行动。她在本子上写:降低沟通压迫感不是我一个人的问题。

等待不是放弃，是把战场换成一个客厅

冯悦的等待型沟通策略实施了大概两个月之后，宋远开始有变化了。不是翻天覆地的变化，是细碎的。他开始在冯悦做饭的时候站在厨房门口说一些有的没的，有时候是关于他同事的事情，有时候是关于他最近看的一本书。都不是重大话题，但冯悦说那些句子加起来的重量，比她过去三年追着他谈的所有"大事"都重。她后来在书上看到降低沟通压迫感这个说法的时候手都在抖。

降低沟通压迫感这件事她总结出几个具体做法。第一是不要用"我们谈一谈"开头，这三个字对回避型的人来说跟"你被开除了"是一个级别的压迫感。第二是不要说"我们需要解决一下这个问题"，改成"我有个事情想听听你的看法"。第三是时间不设限，他说两分钟就停两分钟，他说二十分钟就听二十分钟，不要因为他开口了就一次性掏空他。

冯悦说她现在的策略就是做一个开着门的人。不堵在他面前举着话筒，也不转过身去背对着他。就是侧着站，让他随时可以进来，也随时可以出去。她说对方回避沟通的应对这件事情教给她最大的道理是，有些人不是不想说话，是怕一开口就变成了一个永远结束不了的对话。你把这个恐惧拿掉了，他嘴里的东西自己就会往外走。