刚恋爱那些没必要做的事

小婷和她男朋友在一起的头一个月简直是教科书级别的恋爱——朋友圈置顶官宣九宫格合照配了一大段告白文字、微信头像换成了两人的卡通版、微博简介互相艾特了对方。她把自己的淘宝登录密码都告诉他了，说"我的就是你的"。两个人每天至少一个小时的视频电话，周末两天完全绑在一起，她去哪儿他跟着他去哪儿她跟着——看起来甜得冒泡。

第三个月开始不对劲了。她发现他其实没那么喜欢天天视频——有几次他接视频的时候明显在打游戏，心不在焉地嗯嗯嗯。她开始觉得委屈，觉得"谈恋爱不就是这样吗"。他对她的期待也开始变了，觉得既然你之前能做到天天接视频为什么现在做不到了。两个人从"主动做"到"该做"，从甜蜜滑到了义务。

第四个月分手的时候她把朋友圈那条九宫格删了，头像换回来，淘宝密码也改了——前前后后折腾了好几个小时，像在办离职手续。

恋爱初期的节奏把控有一个很实用的原则：别把热恋期当常态。热恋期你分泌的多巴胺会让你觉得什么事都愿意为对方做，但多巴胺会退的。退下去以后，那些你当初"自愿"做的事情会变成"不得不做"的事情——而被迫的甜蜜比吵架更伤感情。

哪些事可以缓一缓

第一，社交媒体的捆绑式绑定。情侣头像、朋友圈置顶、互相艾特——这些东西在三个月以后再做也不迟。刚在一起你就把自己在社交网络上的身份锚定成"XX的女朋友/男朋友"，万一分了还要再改回来，朋友圈看热闹的那些人比你更关心你什么时候分。

第二，财务上的不必要的透明。刚在一起就共用账号、共享密码、帮对方管钱——这些是同居甚至结婚以后的事，不是恋爱初期的必修课。

第三，过早地融入到对方的朋友圈和家庭。带对方见朋友是好事，但别第二周就拉着她参加你全部兄弟的饭局。坐在一堆你不认识的人中间傻笑四个小时不是约会，是应酬。给对方一点时间慢慢融入你的圈子，而不是一下子把所有人塞到她面前。

恋爱初期该做的事其实很少

你真正需要做的事只有这几件——保持正常的聊天频率、每周一到两次见面、一起做一两件有意思的事、在对方需要的时候出现。其他的——那些花里胡哨的仪式感——大多是满足自己的表现欲而不是满足关系的需要。

久爱情感见过太多"刚在一起就用力过猛然后快速耗尽"的例子。其中有一个规律特别明显：投入越猛烈的开场，崩盘的速度越快。不是他们不够爱，是他们把马拉松跑成了百米冲刺，前五十米冲得比别人快，后面九百五十米跑不动了。恋爱初期的节奏把控讲的不是你别投入，是你别在起跑线上把自己榨干。

说一个容易被忽略的细节——刚恋爱的时候别急着"改造"对方。不要因为你们在一起了就开始管他几点睡觉、吃什么、跟谁出去。这些关心在恋爱初期听起来像管束。你们现在的身份是"男朋友女朋友"，不是"监护人"。给对方保留完整的生活自主权，是恋爱初期最容易被低估的尊重。

很多刚在一起就闹矛盾的情侣，吵的都不是什么大事——就是谁回消息慢了、谁周末跟朋友出去了没报备、谁忘了说晚安。这些鸡毛蒜皮之所以能升级成矛盾，是因为你们把恋爱初期的身份感放得太重了，重到忘了你们还是两个独立的成年人。

她老公有一个口头禅：你太敏感了。这句话的杀伤力比她之前意识到的要大得多。每当她表达不满或者提出异议的时候，对方用这四个字就把她的感受变成了一个问题，变成了她需要修正的东西。她后来在一篇心理学的文章里读到一个词叫情感否定，就是说当你的感受被反复否定的时候你会开始怀疑自己的感受是不是真实的。她花了很长时间才重新学会相信自己：如果我觉得受伤了，那就是受伤了，不需要任何人的批准。