遭遇感情背叛之后如何调整心态去重新接受对方的努力和改变

苏女士安静地坐在心理咨询室那张柔软舒适的沙发上，手里紧紧攥着一张已经被反复揉搓得不成样子的白色纸巾。她已经断断续续地低声哭了整整二十分钟了，眼泪怎么止都止不住。丈夫出轨那件不堪回首的丑事已经过去了整整两个月了，在这难熬的两个月时间里，丈夫表现出了前所未有的积极态度和低到尘埃里的卑微姿态——每天雷打不动地准点下班回家从不在外面逗留，手机大方方地扔在茶几上随便她拿去看从来不躲躲藏藏遮遮掩掩，工资卡二话不说主动上交到她手里让她全权保管，周末哪里也不去就老老实实窝在家里陪着她也陪着孩子玩耍写作业。按理说看到这些实实在在的积极变化她作为一个妻子应该感到些许的欣慰和踏实才对，但她却诡异地觉得自己的内心反而比之前更加难受和煎熬了。

她流着眼泪说道：我现在一看到他在我面前表现出一副对我特别好的殷勤样子，我就控制不住地会立刻想起他之前是怎么背叛我怎么狠心欺骗我的种种画面。他对我表现出的好越是努力越是夸张，我心里反而越觉得讽刺和恶心。我自己也搞不懂我这种情况到底是不是心理上出了什么毛病啊。苏女士的这种深深困惑和痛苦挣扎，实际上是绝大多数被背叛者在信任修复的早期阶段都会共同经历的一段非常典型的、令人心力交瘁的心路历程。

在被伤害之后的关系修复过程中，受伤的一方在早期的阶段往往会不由自主地陷入一种极其矛盾、极其纠结的复杂心理状态之中无法自拔。一方面在理性层面上真心希望对方是真的能够痛改前非变成更好的人，这样至少证明自己当初没有看走眼爱错人；另一方面在感性层面上又对对方此刻表现出来的每一分变化和努力都充满了根深蒂固的怀疑和不信任感，总觉得这会不会又是另一场精心策划的表演和套路。这种严重矛盾的心理状态绝对不是什么病态的表现，恰恰相反这是一种非常正常的、发自本能的、内心自我保护机制在正常运转的结果。你的大脑和你的内心世界在经历过一次严重的、几乎摧毁一切信任的感情伤害之后，会自动地把心里的警惕级别调到最高级别的警戒状态，对任何可能预示着再次受伤的微小信号都保持超高的敏感度和快速的反应。这是漫长进化历程赋予我们每一个人的保护自己免受反复伤害的宝贵生存本能，你完全不需要因为自己无法快速原谅而对感到任何不必要的愧疚和自责。

调整和修复自己受伤心态的第一步，同时也是最为关键核心的一步，就是大大方方地、不加任何评判地允许你自己去充分地感受和体验内心中所有翻涌出来的复杂情绪。愤怒是百分之百合理的，悲伤是百分之百合理的，失望是百分之百合理的，不甘心是百分之百合理的，对未来的恐惧和不确定感也是百分之百合理的。所有这些纷至沓来的情绪都是你内心真实的、值得被认真对待和充分尊重的心理反应，每一个情绪的到来都带着它的重要信息。千万不要因为看到对方看起来已经在很努力地改正和弥补了，就强迫自己应该立刻放下和原谅。原谅这两个字从来都不是一个可以按下去就能瞬间切换的情绪开关，它是一个漫长的、艰难的、需要时间和勇气慢慢去完成的内心和解的过程。你可以在自己心里默默地给对方打一个中性的观察分数，冷静地、退一步地观察他接下来很长一段时间的实际行为到底是在给你的信心持续地加分还是在继续地扣分，然后根据自己内心深处最真实的感受和判断来慢慢地做出最终的决定。这个过程可能一两个月就够了，也可能需要长达半年甚至更长的时间，每个受伤的人的恢复节奏都是完全不同的，这个世界上不存在任何统一的标准化原谅时间表。

第二步也是非常考验一个人情商和智慧的一步，就是一定要学会严格地、清醒地区分冷静的客观观察和带有敌意的故意考验这两种截然不同的行为模式。冷静的观察是后退一步客观地、不带预设地看对方的一言一行和具体表现，恶意的考验则是你故意地去人为制造一些额外的困难和障碍来试探和测试对方的忍耐底线和真实反应。非常多的人在遭到背叛和伤害之后会不自觉地、几乎是本能地开始各种花样百出地试探和考验对方，比如说故意在外面待到很晚很晚才回家就是想看对方会不会像当初的自己一样焦虑不安怒火中烧，比如说故意反反复复地、没完没了地提起那件伤害事件就是想看对方能否每次都能表现出足够的愧疚和无限的耐心。这种自我折磨也同时折磨对方的做法有百害而无一利，因为它会把原本就已经异常脆弱的修复过程扭曲变质成一场彼此消耗彼此折磨的猫鼠游戏。你在整个修复过程中所需要扮演的角色应该是一个冷静理性的、保持一定距离的客观观察者，而不是一个高高在上掌控一切生杀大权的冷酷审判官。

给自己设定一个清晰的观察期限和理性的评判标准

一个被大量心理咨询师广泛推荐且比较理性可行的做法是，给你自己设定一个边界清晰的时间固定的观察期，比如相对合理的三个月到半年左右的时间。在这个你给自己设定的观察期之内，你给自己唯一的任务就是冷静地观察和记录而不是急于在情绪波动中做出任何可能后悔的重大人生决定。你可以用一个简单的笔记本或者手机备忘录，客观地记录下来这段观察期内对方具体做了哪些实实在在的修复努力和行动，有哪些行为和态度的变化看起来是真实而持续稳定的而非一时兴起的即兴表演。同时也要客观地、诚实地观察和记录你自己在这个观察期邻近结束时的真实内心感受状态——是觉得内心开始慢慢变得安心和踏实了一些，还是依然感到深深的焦虑不安和心有余悸无法释怀。当你有了这样一个相对理性和客观的观察评估框架作为参照之后，你就不太容易被对方短期内的讨好式密集表现所左右和迷惑，也不会因为自己偶尔出现的不受控制的情绪波动和反复而完全迷失了方向不知所措。

在这个持续观察的过程中，你还需要慢慢锻炼和培养出一种重要的判断能力，那就是准确地辨别出他真的从骨子里变了和他在高超地演戏骗我这两种表象之间隐藏的本质区别。一些比较可靠和经得起检验的判断标准和信号包括：他的这些积极改变是否已经扎扎实实地持续了一段足够长的时间而不仅仅是刚开始两三周的热情？他的这些改变是否涉及到了自己实际重大利益的真正让步和牺牲而不仅仅是每天嘴上说说好听的话？他是否在没有任何外界监督力量的情况下——比如你出差不在家好几天——依然保持了一致的、不打折扣的、无需表演的良好自律表现？真正发自骨子里想要痛改前非的人不需要别人时时刻刻盯着也能自己管好自己的行为，而演技高超的人只有在聚光灯下和观众面前才会把自己最好的一面表演出来。

无论如何都要牢牢守住自己内心健康的边界和底线

在你出于善意选择给这段感情和对方一个修复机会的同时，你必须毫不含糊地、立场坚定地牢牢守护住自己内心最核心最不能妥协的底线。这些铁打的底线至少应当包括但不限于以下几条：坚决不接受任何形式和任何借口的再次欺骗和隐瞒，绝对不接受任何形式的肢体暴力和精神冷暴力，绝对不接受自己被当成一个随时可以被替换的备胎或者过渡性方案来对待。这些坚不可摧的底线是你在这段感情关系的************中保护自己不被彻底摧毁的最后一道坚固防线，无论对方在平时的日常生活中表现得有多么完美无缺、多么殷勤体贴、多么温柔贴心，一旦他的行为触碰到了这其中任何一条底线，你都必须毫不犹豫地果断转身离开不要频频回头。无数人之所以会在同一段糟糕的感情关系中反复不断地被同一个人伤害和折磨，最根本最致命的原因就是自己的底线被人一次次地突破践踏却又一次次地因为舍不得和不甘心而心软原谅退让。

久爱情感在多年婚姻情感咨询工作中积累的真实案例反复表明，那些最终历尽艰难成功修复了破裂关系的伴侣，往往都是因为双方同时都在朝着同一个方向付出真心实意的努力——犯错的那一方在踏踏实实地改变自己和修正行为，受伤的那一方也在努力尝试着去看到和接受对方的这些真实改变。单纯依靠某一方孤军奋战的努力在这种极度考验耐心的修复过程中是很难长期维持的，但如果受伤的一方连对方尝试努力的机会都完全不愿意给，那这段关系就彻底没有任何修复的可能了，不如早点放手各自安好。人生中最考验智慧的一个平衡点在于，在你小心翼翼地敞开一扇希望之窗的同时，也要清醒地为自己安好一扇随时可以果断关上的门。给自己一个合理的时间期限，给这段关系一个公平的修复机会，但永远都不要放弃保护自己内心和尊严的基本权利。