朋友被夹中间最先撑不住的是友情

沈菲跟何智分手之后干了一件现在想起来自己都觉得挺对不起人的事，她把共同朋友小瑶变成了自己的全天候情绪回收站。最开始只是发两句牢骚，后来变成了每天几十条语音消息，凌晨两三点还在哭诉。小瑶一开始是真心想帮她，每一条都认真回复，帮她分析帮她骂何智。但一个月之后小瑶开始隔几个小时才回，再后来隔一两天，再后来沈菲发现小瑶的朋友圈对她不可见了。

沈菲当时觉得特别委屈，觉得小瑶不够朋友。但客观地说，谁愿意在下班之后打开手机就被几十条关于前任的语音轰炸？朋友不是心理咨询师，更不是你的免费劳工。你把失恋的所有重量都压在一个人身上，她迟早会被压垮。而且小瑶还是何智的朋友，她夹在中间每天都在接受两个人的信息轰炸，那个压力沈菲根本想象不到。

把共同朋友当成工具人，迟早会翻车

分手挽回里很多人都忽略了一个边界问题，共同朋友没有义务参与你们的关系修复。他们当初认识你们的时候你们是甜的，现在你们翻了他们莫名其妙被架在中间，这个位置本来就很尴尬。你还要求他帮你打探消息、帮你传话、帮你说好话、帮你当树洞，这已经不是利用了，是在消耗友情。友情和爱情一样，都是有限度的，透支了不一定能还得上。友情的朋友圈里没人提社交边界这个词，但它就横在那里。

说实话，很多共同朋友最终选择站队或者疏远，不是因为谁对谁错，是实在太累了。你想想你身边有没有这样一对朋友，分手之后两边都在找你倾诉、求你帮忙、让你评理。那种感觉就像你手里同时握着两个漏水的壶，按住了这头那边又开始漏。到最终你只想把两个壶都放下，跑得越远越好。所以当你觉得共同朋友不够热情的时候，先问问自己给了他多少不得不接的热量。对同朋友来说，社交边界不是随便听听的概念。

被消耗的不只是友情，还有你在圈里的名声

更糟糕的是，你对一个共同朋友过度诉苦的后果会扩散。朋友之间是会聊天的，小瑶跟别人说「沈菲最近天天找我哭」，那个别人再跟别人说「听说沈菲分手之后整个人都崩了」，传到最终可能变成「沈菲分手后到处找人哭诉，现在谁也不理她了」。你挽回前任的时候最需要的是体面和尊严，但你把体面和尊严全倒在了朋友的聊天记录里。共同朋友圈是一个信息扩散网络，你在这个网络里留下的每一条负面信息都是挽回路上的路障。

那怎么办呢。分手之后的情绪不可能自己消化干净，你需要倾诉需要支持，这个是完全正常的。关键在于筛选倾诉对象，不要找跟你们俩都熟的人，不要找可能两边传话的人，不要找明显会更偏袒某一方的人。找跟你关系铁但不认识前任的闺蜜、找咨询师、找个树洞App甚至自己写日记，都比把共同朋友变成你的免费心理医生强一百倍。

修复关系之前，先修复你透支的友情

后来沈菲花了很多功夫才把小瑶那边的关系修复回来。她发了条很长的消息，没有解释没有辩解，只说了一句话，「之前那段日子把你当垃圾桶了，对不起，以后我们只聊电影和猫。」小瑶隔了两个小时回了一句「好呀」，带了一个表情包。她不知道小瑶有没有完全原谅她，但起码她们又可以一起吃饭了。说到共同朋友的社交边界，有时候最难的不是守住边界，是意识到自己已经踩过去了。

朋友在分手挽回里最健康的位置是一个普通的、偶尔出现的人，不是一个全天候待命的联络员。你把朋友的位置摆正了，你自己在关系里的位置也会慢慢正过来。分手的痛苦是自己的功课，谁也替不了，谁也接不住。体面地拿回自己的重量，比拽着朋友一起下沉要强得多。久爱情感经常对咨询者说的一句话是，先做回朋友眼里那个正常的你，再做回前任眼里那个有吸引力的你。