他把出轨的责任分了一半给我

善美的老公在被发现出轨之后大概第三周的时候说了一句话，她说这句话让她对整个婚姻的认知发生了根本性的动摇。他在一次深夜对话里看着地板说了很长一段，大意是，我知道我做了错的事但我不是一个人把这件事走到这一步的，你过去两年对我几乎没有好脸色，我每天回家你第一句话永远是你怎么又回来这么晚，我在外面那么累回来不但没有人接我还得继续被你嫌弃你让我怎么办。

善美说听到最终一个问号的时候她整个人从被背叛的受害者位置上一脚被踹进了共同责任人的位置上。她想反驳但他说的话里有百分之三十确实是真的。过去两年她因为各种事的叠加对他确实不好，冷过他、嫌弃过他、在他最需要的某些时候没有陪他过。

她花了将近一周才从那个被成功转嫁了的责任迷雾里走出来。你婚姻里有做得不好的地方，但这个不好不等于你的不好是他选择出轨的选项的直接原因。出轨责任推卸是出轨男人的心理变化中非常关键的一个转折点。当他成功把一部分责任挂到你身上的时候，他自己的内疚感就减轻了至少一半。不是他真的觉得你是原因，是他需要一个可以分担过错的人来让他在镜子里继续看得起自己。

男人出轨推责这件事最隐蔽的地方在于它从来不会直接用对抗的方式出现，它会用一种非常诚恳的语气说出来，让你觉得他不是在甩锅给你他是在跟你讨论你们各自在婚姻里的不足。

所有这些蛛丝马迹凑在一起，出轨责任推卸的轮廓就慢慢清晰了。

他分给你的那一半责任，其实是他自己吃不下去的那部分羞耻

善美说她后来反复回想过那个深夜对话的场景。她老公说完那段话之后沉默了很久，然后说了一句我知道这件事我错在先。这句话最关键的地方在于他先说了我错在先，然后马上跟了一长段关于她在婚姻里的问题的描述。先认错再转嫁，是一种非常有效的对话策略，因为你先听到了那句我错了之后你的防御就自动下降了，后面的话你会不设防地全部收进去。

善美说她那晚就是中了这个对话结构上的陷阱，她在听完我错在先之后已经开始在心里准备了原谅的姿势，然后后面那些对她的指责就像在一扇开着的门里推了一车东西进来，她连反应的时间都没有。

从一个细节到另一个细节，出轨后的自我辩护这盘棋她下了很久才看明白。

出轨合理化心理不是他要说服你，是他先说服了自己

而这些细碎的感受，后来都指向了同一个方向，是出轨男人的心理变化。

善美后来做了两件事。第一件是她找了一个完全中立的第三方，一个她认识多年但跟她老公几乎不认识的朋友，把他说的话原封不动地复述了一遍，然后问他你觉得这段话里哪一部分是在讨论婚姻哪一部分是在给自己的行为搭梯子。那个朋友听完沉默了大概五六秒然后说了一个词，偷换前提。他把事情从我在婚姻之外选择了另一个人的行为问题，偷换成了我们两个人之间互相不满意对方的情感问题。

善美说她听完这个词的时候整个人有一种被从水里捞起来的感觉。出轨合理化心理的核心不是逻辑，是换主场。他把牌桌从道德判断的法庭搬到了婚姻情感的心理咨询室，然后在那个房间里你很自然地就会开始跟他一起探讨你们的感情是从哪里开始出问题的。你一旦开始探讨这个，就等于已经默认了他的出轨是有原因的了。

如果你问她什么时候开始确定的，她会说出轨责任推卸的迹象其实早就在了。

出轨后的自我辩护是一场他跟自己打的官司，你只是被拉去当了陪审员

善美说她后来发现了一个让她后背发凉的规律。她老公在跟她谈完那段话之后的状态，跟她刚发现出轨的那个星期的状态完全不同。那个星期他是缩着的，是弯腰的，是一个等着被判刑的人。谈完之后他变回了正常的坐姿，说话不再看地面了，甚至会主动问她要喝什么。出轨后的自我辩护一旦成功完成一次，他整个人从心理上就获得了一个被默认的合法性。他在他自己的内在法庭上已经判了自己缓刑，而你是在法庭外面还在等判决的那个人。

善美说她之所以能从这个局里走出来，不是因为某一天突然想通了，是因为她问了自己一个很具体的问题。如果我们的婚姻本来就有问题，为什么他没有选择来找我谈而是选择去找别人睡。这道题的答案里没有你该分担的那一半。男人出轨推责之后最害怕的不是你继续追究，是你把那份不属于你的责任轻轻放回了他面前的桌子上然后走开了。

后来的日子里她反复回想的，就是男人出轨推责这个问题。

把这些零散的碎片拼起来之后，出轨合理化心理的答案就摆在眼前了。

那段时间她频繁地想到一个词，出轨男人的心理变化。