盼芙说她在跟他正式表达原谅的夜晚到现在都记着全部细节。是在卧室里她那边的台灯开着他在左边侧躺着说了一句我知道欠你很多再给我次机会。盼芙说她当时脑子里正面反面在打架，一边是他第次用这种很久没见过的低姿态跟她说这句话她觉得应该给这段婚姻个被接纳的可能，另一边是个藏了半年多的声音问今天说了好他以后会不会觉得伤这么深都能原谅那下次再犯心里负担是不是更轻了。
她说最终把那句好说出口了，可能是因为太晚了都在床上没有多余心力展开更深的对话，也可能是她太累了想先给关系个不用争论对错的晚上。但她凌晨两点十二分忽然醒了，醒了之后脑子里只有个念头，今晚说的好是不是在没经过任何验证的情况下被他的一句话和自己的累替自己做了个醒来会后悔的决定。
盼芙说她后来在很长时间里反复被同种体验折磨。白天有时候他在家里帮她做了件比较用心的事比如周末早上给全家做了顿饭或者花个下午帮孩子把学校作业一起做完了，她会觉得这件事好像真的在往好的方向走她的那句原谅也许不是一时心软。但到了晚上她个人在半夜间醒来时脑子里就会出现另种声音重新翻她已经以为放下的东西，他发给女人的某句话、他骗她说加班实际去找她的周六下午。，原配心理反复的后果远比想象的重。
原配心理反复这件事她跟咨询师描述时说像是大脑被人切成了两半，白天的你在好起来晚上的你觉得自己像个傻子。情绪反复应对变成了她在婚外情结束之后日常里消耗她最多的隐形任务。
原谅又后悔不是你意志不够坚定是你在创伤恢复期里完全正常的心理验证过程
盼芙的咨询师帮她梳理这过程时说了几个启发很大的概念。原谅在婚外情结束后的婚姻修复里不是个单次事件而是需要很长时间才能确认，今晚说了好不代表明天不后悔，明晚后悔了也不代表原谅是假的。电话里她妈妈提到了婚外情结束后的婚姻，她握着手机手都在抖。
他辜负你的信任这件事在心理层面需要经历的验证时间远比嘴上说一句我原谅你了要长得多，你需要他在接下来几个月甚至一两年里反复用行动来帮你确认原谅没有给错人，而这个验证过程里你的情绪在白天信任晚上怀疑之间反复碰壁是任何正常人在经历这种伤之后都会发生的事不是你的错。
盼芙说弄懂这个逻辑之后做了件自己觉得很有帮助的调整。她跟老公说我在最近这段没有办法向你保证我是个每天感觉都不变的同个人，我今天早上想把全部事情翻篇不代表今晚不会因为某种语气或者某个细节重新退回质疑甚至后悔的状态，我现在感不是条线上去的是条会上下波动的曲线。她琢磨了很久才承认，情绪反复应对这个词扣在自己头上不冤。
她说如果白天能为他做的好的事感到温暖而晚上被之前的事刺回来，那这种情绪反复是在创伤后恢复里个很普遍的现象。你不需要因为这个波动觉得自己人格分裂或者做了次错误的原谅决定，你只是在经历任何个正常心理在遭受重大信任损伤之后都会经历的正常过程。
自我重建是你在情绪反复过程中唯一能自己控制的锚其他的都需要等时间和他的行为来验证
盼芙说她在情绪反复的阶段里在咨询师的引导下把每天要做的事分成了两部分。一部分是她需要在情绪往后退时帮自己做的事，包括记录当天的情绪波动和触发事件是什么、在凌晨醒来后悔时不再逼自己问是不是之前的原谅是假的而是把它当作个需要被记录和讨论的信息点。她回想起来才意识到，原谅又后悔早就有迹象了。
另一部分是跟老公有关的事，包括她需要他在多久之内用哪些具体行为帮她验证回归是持续的、她在什么条件下会收回之前的原谅并重新评估这段婚姻还能不能继续。她说当把这些从模糊不清的情绪里搬到纸上之后对原谅又后悔这件事的控制感慢慢在涨。
盼芙说她后来大概在事情发生之后将近一年的某个下午在整理衣柜时翻到件在知道他外面有人那天晚上穿过的睡衣，她拿起来在手里翻了一翻想了想扔进了旧衣回收袋里。她说动作发生时甚至没有意识到自己在做什么，直到把袋子口扎好才发现自己在扔掉件之前好像没办法面对的带创伤印记的东西时已经不再需要做很久的心理建设了。那天晚上她搜了很多关于自我重建的内容。
自我重建不是某一天早上醒来忽然全好了，是你在自己都不知道的某个日常瞬间里用无意识的动作告诉你你已经把一部分之前卡在心里的东西消化掉了。
情绪反复应对的终极目标不是不反复了是每次反复的幅度比上次小一点时间比上次短一点
盼芙说她后来不再把晚上容易后悔的状态当成需要解决的问题，而是把它看作需要被观察和管理的长期身心状态。她给自己定了个温和的指标，不是这个月没有再出现晚上后悔，是这个月后悔的持续时间从两三个小时变成了一两个小时、恢复速度比上个月快了一点。很多人不理解原配心理反复到底意味着什么。
盼芙说她现在偶尔还是会半夜醒来脑子里晃过一些以前的东西，但她不再会因为这件事而觉得自己之前的原谅被推翻了。婚外情结束后的婚姻这件事,需要时间也需要耐心。
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