吵完架就跟那女人说我脾气不好

君怡说她看到那些聊天记录时是她女儿发高烧住院的第三天。她老公说公司有个应酬得去一下，她把孩子哄睡了以后去护士站借了个充电器，回来时他放在床头的旧手机亮了。翻了不少资料她才弄明白，丈夫维护第三者原来是这样的。那部手机他说是用来专门联系客户的，君怡说她之前从来没碰过，那天晚上鬼使神差地拿起来滑了一下。

她看到的第条消息是她老公发给女人的，写了很长一段话，大意是我家里真的不行，脾气一天比一天差，天天在家找茬吵架，我跟你在一起时才觉得活着有个人样。君怡说她当时站在医院走廊尽头的饮水机旁边，手里端着要给孩子冲药的水杯，看完了整段对话之后发现杯子里的水已经凉透了。

她说她开始回想自己是不是真有那么差。她开始复盘每次吵架的内容，她跟他吵是因为他连续三个月不交孩子幼儿园的学费，是因为他周末不回家也不说去哪了，是因为她个人扛着房贷孩子和两边老人而他连句辛苦都没有。但她看到他跟女人说的那些话之后，她开始怀疑是不是自己在表述方式上真的有问题，是不是自己确实太强势，是不是自己不够温柔才让他想往外跑。那天咨询师问她怎么看原配自我怀疑，她答不上来。

原配自我怀疑的可怕之处她说不是你怀疑了那一刻，是你开始用他的谎话来修正你对自己的全部认知，像是拿一面哈哈镜来量自己的身高再觉得是自己真的长矮了。

出轨责任推卸到他嘴里全成了你的问题而他在外面是受害者

君怡说她后来把那些聊天记录截图存了三份，不是要给别人看，是需要在自己又开始怀疑自己时拿出来再看一遍，提醒自己这些话是个趁她女儿住院时在外面跟别的女人谈情说爱顺便把她贬得一文不值的男人写的。她说她发现了个规律，那些在出轨之后把责任全部推给原配的男人，跟女人说的话跟当初追她时说的话几乎是个模板，只是角色调换了。以前她是需要被拯救的人，现在女人是。她回想起来才意识到，原配自我怀疑早就有迹象了。

丈夫维护第三者的方式不是直接跟原配干仗，是在对方面前构建个自己在家里受尽委屈的受害者叙事，让女人觉得她不是在插足别人婚姻，是在拯救个被不幸福的婚姻困住的男人。

她说她最气不过的还不是那些谎话本身，是他在用她的真实付出来当他的垫脚石。她每天六点起来给孩子做早餐、送孩子去幼儿园之后赶地铁上班、下班回来买菜做饭辅导孩子洗衣服搞卫生，所有这些事情到了他嘴里全变成了她在家里天天找茬。婚姻价值否定的杀伤力不在于他说你不好，在于他把你过去这些年在这个家里付出的一切全部清零，告诉别人这里是零，这里什么都没有，我是个被冷暴力对待的可怜男人。

你仔细看她的状态，婚姻价值否定简直写在脸上。君怡说她第次意识到老公护着小三怎么办跟老公用诋毁原配来护小三怎么办是两个完全不同重量级的问题。前个你还有可能觉得他是一时糊涂，后个你知道这个人已经在消耗你来喂养他跟人的关系了。

你不需要向他证明你不是他嘴里说的这人你需要向自己证明你值更好的

君怡说她在那件事之后做了个决定，她用了一周时间把自己从结婚到现在八年的全部收支和付出列了一张表。她不是要去跟他算账，是想让自己亲眼看见数字。那张表上写着她这些年工资卡上交给家里的每一笔钱，写着她因为要照顾孩子两次拒绝升职调动的时间节点，写着她替他父母垫付的两次住院费和后来他一直说还但从来没还的那笔钱。那时候她还不懂婚姻价值否定是什么意思。

她说那张表打出来时她在餐桌上看了很久，不是因为难过，是因为她突然发现自己这些年一直在为个用她的付出当苦情戏素材的男人省钱。她说她不是要否定这段婚姻，但她也不需要靠个在别的女人面前把她说成泼妇的人来肯定她的价值。

她说很多人面对出轨责任推卸时会陷入个巨大的自我证明的陷阱，拼命想让他承认你不是他说的那样。但你要想明白件事，个需要通过贬低你来维持他跟另个女人关系的人，他这辈子都不会承认你有多好，因为承认了你的好就等于拆掉了他跟人关系里最重要的一根柱子。丈夫维护第三者的手段越卑劣反而越说明他跟人的关系是没有地基的，他需要不停往你身上泼脏水才能让那边看起来像是干净的。用专业的话说，这是典型的出轨责任推卸。

君怡说她后来没有再跟他争辩过自己到底好不好这件事。她只是把那些聊天记录在备忘录里从头看到尾，跟自己说了一句，这个人说的话从现在开始不算数了。

你不需要吵赢他你只需要让他知道你已经不活在他的评价体系里了

君怡说她后来把他那部旧手机放回了原来的位置，没有拿走，也没有删任何东西。这就是老公护着小三怎么办的典型表现了。她说那天晚上她端着凉透的水回到病房时孩子还在烧，额头上贴着退烧贴，小脸蛋红扑扑的。她说她以前总是在想老公护着小三怎么办，现在她想的是在老公用这种方式护小三的情况下自己该怎么办，这是两个完全不同的命题。

她说她没有在他面前提过她看过那些聊天记录。她只是从那天以后每个月开始往自己的独立账户里存一笔钱，把孩子的学籍和疫苗记录全部备份到自己手机里，开始每周末花半天去学个她一直想学的烘焙课。