边界感是知道自己感受的底线

采薇说她有一次跟闺蜜吵了一架之后在回家地铁上想明白了一件困扰很久的事。闺蜜说她太容易被人骑到头上了，早点把边界说清楚也不会老是委屈。采薇反驳说每次不舒服了我都有说。闺蜜看着她说了一句让她在地铁靠站的几秒里愣住的话，你那个不叫说边界叫通知，说完别人还没反应你自己先撤了，你那个边界画在沙子上人家踩一脚就没了你也不去扶。

她说她被戳到了因为真实得脸都在发烫，她之前以为边界感就是发声明然后等别人执行，从没想过在别人执行之前自己有没有先执行自己画的线。闺蜜问她怎么懂这么多，她说被感受主权反复教育出来的。

采薇说她后来用了一个比喻跟自己解释边界感到底是什么。好比你在自己心里的地面上画了一个圈，这个圈里的全部感受和需求和对错的判断都是你自己的，不需要向任何外人申请批复。之前每次她感受被踩到时第一反应不是维护那个圈，是先跑到别人角度去帮对方找理由，她可能不是故意的她最近也挺累的我说出来会不会显得很计较。

她在自己还没站稳之前就已经替踩她的人做了辩护，然后那个本来应该站在自己旁边的自己就被她替别人考虑的习惯挤到了圈外面。自我边界最根本的内核不是你对外面的人说什么不，是你在心里先毫无保留地跟自己站在一起，先承认我的感受不需要别人批准就已经是真的了。她在网上查了很多关于感情中的边界感的资料。她在备忘录里写道:不需要他人认可不是矫情，是求救。

感受主权是你对你自己的全部情绪有最终解释权不需要任何人的同意函

采薇说她后来开始在日常里做一个小练习，坚持了大概一个月之后发现自己对感受的确认速度快了不止一个量级。她每次跟人互动时如果在某句话或动作之后心里泛上来不舒服，就在脑子里对自己说三个字，这就是不舒服。不去分析为什么不去判断值不值得也不去替对方找理由，就是先把自己的状态确认下来。

以前她需要很长时间甚至跟别的朋友聊完才能确定自己是不是真的被冒犯了还是太小气了，但现在她可以在不舒服出现的那一刻就自己对自己说好这件事让我不舒服了，不需要额外证据不需要外部评审。内在边界就是从你给自己签发了一张对自己全部真实感受的自我授权书那天开始存在的。感情中的边界感有个讽刺的地方，越觉得不会发生在自己身上越容易中招。自我边界有个讽刺的地方，越觉得不会发生在自己身上越容易中招。

她在咖啡馆跟朋友聊了三个小时不需要他人认可。

采薇有一次跟妈妈有过一段她后来觉得是边界感真正开始长出来的对话。她妈妈在电话里说觉得她现在男朋友不够好说了很多理由。采薇以前会从头听到尾挂完电话在心里反复翻搅很长时间是不是我妈说的有道理是不是我真的看走眼了，然后整晚失眠。但那天她听完了之后轻轻也说得很平静地说妈你说的我都听到了我之后会自己想一想，但不管最终做什么决定这个决定是我自己做的我自己能承担。她妈妈沉默了一会儿说好你长大了。

采薇说挂了电话她发现自己没有哭也没有往常被扔进道德困境里的慌乱，只是很平静地泡了杯茶觉得心里那个圈在今天被自己的话锚定了一次。不需要他人认可不是说不听任何人的意见了，是听了之后最终的决定和后果都由自己签收，不再需要任何人替你盖章。咨询师告诉她，自我边界在亲密关系里绕不开。她把内在边界写在备忘录第一行提醒自己别麻木。

你不需要跟每一个踩你边界的人大吵你只需要自己心里从来不把那个边界往后退

采薇说她后来才发现边界感最厉害的版本不是你对别人说出多么掷地有声的不，是你自己一个人坐下来能对自己说出我不退了。之前对边界感的理解一直卡在一个点，以为边界是需要别人配合才能成立的东西。但她后来在一个微小事件里发现自己错了。有一次上司在所有人面前说了句让她觉得不太尊重的话，她没当场反驳，但在心里对自己说那个边界没因为他那句话就失效了，我还是知道我不舒服了也还是知道我值得被更尊重地对待。

完成这句话之后她发现自己没有像以前那样缩进愤怒委屈的壳里，反而更清醒了，因为心里的边界没被推倒，还在原地站着。她参加了一次线上分享会，主讲人讲的就是内在边界。她说感受主权这件事，光知道还不够。

采薇说她现在跟自己约定了一条很简单的底线，不管以后在任何关系里发生任何冲突，她需要做到的不是对方先道歉，是自己在每次被冒犯之后的当下先在脑子里跟自己的感受完成一次不需要出声的确认。确认的内容不是对方是对是错，是现在的感受是真实的是属于她的是不需要任何人签字同意的。做到这一步之后后面能不能把不字说出来已经不是最重要的了，因为那个不已经从心里一个模糊的颤动变成了一块随时可以摸得到的自己刻的印章。

感情中的边界感从需要鼓起勇气才能对别人做的事变成了一件安静时自己每天在加固的属于自己一个人的精神围墙。建墙的砖是你每次不舒服时对自己说的那句我听到了，它从一开始就不是给别人看的而是给你自己住的。

边界感真正的力量不在你对外面的人说出不的那个瞬间而在你一个人时不撤销自己那个不的每个夜晚

采薇说她有一次在日记上写了两句话，隔段时间就翻回去看。