不说你总是改用我觉得开头

陈屿跟他老婆结婚六年，前五年半的沟通模式可以总结为一句话，他说"你总是"，她说"你没有"，然后炸。典型的场景是周末早上，他看见洗碗池里堆着昨晚的碗，张嘴就是一句"你总是不洗碗"。她还在刷牙，满嘴泡沫地冲出来，"我前天洗了、大前天也洗了，什么叫总是？"碗还没洗，架已经吵完了。两个人都觉得委屈，但谁也说不清委屈的源头在哪。

我陈述句练习从一句话开始

转变的契机来得特别不起眼。他在公司听了一个管理沟通的分享会，讲师说了一个概念叫"我陈述句"，用"我觉得""我注意到""我希望"开头，代替"你总是""你从来不""你根本"。他觉得这玩意儿放在公司管用，放在家里应该也行。当天晚上他试了一次。

他去厨房倒水，看见碗还在池子里，嘴巴已经启动了那个熟悉的开头"你又，"，他硬生生把后面的话咬住了，换了一句，我早上看到碗还在水池里，我有点烦，因为我晚上想做顿饭但台面是满的。她正在沙发上看手机，抬起头看了他一眼，那个眼神和以前不太一样，没有进入战斗状态，更像是在听。她开始留意生活里那些属于非暴力沟通在亲密关系中的应用的痕迹。她后来才明白这就是感受表达代替攻击的典型表现。

咨询师说，沟通模式转换是日复一日积累的必然结果。

她自己后来说，以前他一张嘴她就知道后面跟的是什么，像听一首听了五年的歌，前奏一响就知道副歌有多吵。但那一次前奏变了，她愣了一拍，然后说哦我上午出门急忘了，等会儿我洗。就这么简单。没有提高音量，没有翻旧账，没有摔门。陈屿站在厨房里心想，原来吵架和说话之间只隔了一个"你"字和一个"我"字。她把非暴力沟通在亲密关系中的应用写在备忘录第一行提醒自己别麻木。闺蜜说这不就是我陈述句练习吗。

很多人把沟通模式转换当成很重的词，其实它在帮人看清楚。

减少你指责不是忍是换一条路走

陈屿后来跟他哥们老周吃饭的时候说起这个事。老周说你这不是在惯着她吗，有意见还不能直接说了？陈屿说不是惯着，是我发现"你从来不洗衣服""你心里根本没这个家"这种话说出去，她要反击的根本不是那件事本身，是那个"你"字像一把枪一样顶在她脑门上。你要反击一把枪，你也会先打掉那把枪再说别的。减少你指责不是让你把话憋回去，是换一种方式原路到达。把枪放下，用嘴巴指路。她在本子上写:减少你指责不是我一个人的问题。

他做了个实验。以前她忘了他妈生日他会说"你心里根本没我妈"，现在他说"我妈生日那天我没接到她电话，她有点失落，我想下次咱们提前把日子记在日历上"。她当时正在涂脸，放下手里的瓶瓶罐罐，说对不起啊我真忘了，你提醒我一声就好了。他说我要是以前那样说你，你就会说"你又来了"。她笑了，说对。这种沟通模式转换在陈屿看来不是学了一门新语言，是把一门讲了好多年的方言换成了对方能听懂的普通话。

她把感受表达代替攻击写在备忘录第一行提醒自己别麻木。

感受表达代替攻击之后架变少了

陈屿说他现在每次张嘴之前脑子会多转半圈。那半圈里他在做一个翻译工作，把"你从来不关心我累不累"翻译成"我今天真的很累，坐下来不想动，你能帮我倒杯水吗"。把攻击翻译成表达。他说刚开始那段时间特别别扭，说出来的话自己听着都假。但坚持了一个多月之后，他发现一个变化，她开始用同样的方式跟他说话了。以前她说"你根本就不管孩子"，现在她会说"我今天一个人弄了三个小时作业有点扛不住了"。

两种说法指向同一件事，但后者让他想帮忙，前者让他想躲。

他们家里以前每个月至少要吵三到四次大的。现在差不多一个月偶尔有一次不愉快，但不会升级成吵架。陈屿说他最近一次差点破功是在上上周，因为她把他的一件衬衫洗染色了。他嘴都张开了那句"你眼睛呢"，然后他看见她手里还捏着那件衣服，脸上的表情已经是等着挨骂了。他把嘴闭上，吸了一口气说，这件衬衫我挺喜欢的，以后白色的咱们单独洗行不行。她愣了一下说行，我再给你买一件。

陈屿后来跟他哥们说，那件衬衫一百多块，要按以前的吵法，能吵出两千块的情绪损失。非暴力沟通在亲密关系中的应用这件事，他用自己的经验总结了一句话，我陈述句练习这玩意儿，省钱。