只讲事实不讲判断省了很多架

宋词和赵远做了一件事，在他们的朋友圈里被笑了很久，他们在冰箱上贴了一张表格，左边一栏写"事实"，右边一栏写"判断"。每次吵完架，两个人要坐到餐桌前把刚才的争吵拆开，哪些话是事实，哪些话是判断。这个过程他们做了三个月。三个月之后那张表已经不用贴了，因为他们发现了一个挺惊人的结果，大概七成的架如果剔除掉判断、只留下事实部分，根本没什么可吵的。

把事实和判断拆开像拆一个炸弹

宋词记得特别清楚的一次练习是这样的。赵远有一天晚上十一点才回家，进门的时候她坐在沙发上脸色已经很不好看了。赵远还没放下包她就开始了，你心里根本没这个家，你天天就知道在外面应酬，你跟你那帮同事比跟我亲。赵远火也上来了，说我不应酬哪来的钱，你讲不讲道理。两个人为这个吵了快四十分钟。吵完之后宋词去冰箱上拿笔填表格。事实那一栏她写了，他今天晚上十一点到家，比平时晚了三个小时，这已经是这周第三次。

判断那一栏她写了，他心里没这个家、他故意不想回来、他不在乎我的感受。她盯着这两栏看了很久，说那些架是她自己找来的，因为判断的部分占了八成，事实只占了两成。很多人不理解非暴力沟通在亲密关系中的应用到底意味着什么。她说客观描述的力量这件事，光知道还不够。沟通能量节省有个讽刺的地方，越觉得不会发生在自己身上越容易中招。

下一次赵远又晚回来，宋词换了一句话，你这周第三次十一点以后回来了，我一个人吃晚饭有点闷，明天能不能早点。赵远愣了一下，说对不起，明天我一定早回来。第二天下班他果然六点半就到家了，还带了一袋水果。宋词说我用了三周才搞明白一件事，客观描述的力量在于它不激怒对方。事实就像一面镜子，你只是把镜子放在他面前让他自己看。判断是一把锤子，你一锤子下去他本能就会抬手挡。

她参加了一次线上分享会，主讲人讲的就是非暴力沟通在亲密关系中的应用。咨询师说，事实与判断的分离是日复一日积累的必然结果。

减少婚姻中不必要的冲突是从嘴巴里省下来的

赵远也有他的版本。他以前最烦宋词说的一句话是"你从来不关心孩子"。他说每次听到这句我都想直接走出门，我上周才带孩子去了科技馆，上上周陪他做了两个手工作业，什么叫从来不。但他后来发现宋词说这句话的时候想表达的其实不是"你从来不"，是"我希望你今天能多陪孩子一会儿"。他把这个发现跟宋词说了，宋词想了半天说对，我说的是"你从来不"，但我要的是"你今天多陪一会儿"。用专业的话说这是事实与判断的分离。

咨询师告诉她，减少婚姻中不必要的冲突在亲密关系里绕不开。

两个人达成一个约定，以后谁说了一句判断句，只要带"总是""从来不""根本""又"这些词，另一个人可以举手示意一下，像小学课堂那样。举手的意思不是指责对方说错了，是提醒，你说的这个东西里面有判断，你能不能把它换成事实再说一遍。宋词说她以前觉得亲密关系里什么话都能说，越直接越真实，后来发现直接和粗暴之间只隔着一层纸，那层纸叫作事实与判断的分离。把判断剥掉之后说的话，是真的又直接又不会伤人。

很多人把减少婚姻中不必要的冲突当成很重的词，其实它在帮人看清楚。她在备忘录里写道:客观描述的力量不是矫情，是求救。

沟通能量节省是你不再需要为同一件事吵三遍

三个月之后宋词做了一个统计，不是刻意的，就是有一天翻日历的时候忽然意识到，这个月好像还没吵过什么像样的架。以前一个月大概吵三四次大的，小吵不计其数。那个月只有一次不愉快，而且那次他们也用了十五分钟就收住了，因为两个人都学会了在吵的过程中停下来，把判断拨开，只看事实。

宋词把这件事叫做沟通能量节省。她说以前吵架消耗的不只是情绪，还有时间、注意力、睡眠、第二天的好心情。每次吵完架她第二天上班都像没充电的电池，做什么都慢半拍。现在这些能量不用耗在架上了，可以用来做别的事，比如真的聊聊天，或者一起看个电影不用在黑暗里各自生气。她说很多架真的不用吵，不是憋着不吵，是真的不存在那个架。

你把事实和判断分开之后会发现，大部分让你生气的东西是你自己脑子里加工出来的判断，不是对方真正做了什么事。非暴力沟通在亲密关系中的应用给他们最大的礼物不是不吵架了，是不需要吵架了。