他回避沟通六年我决定不等了

六年，足够一个人把沉默翻译成很多种意思

蒋禾记得她跟徐洋吵的第一架。那时候他们才同居不到半年，起因是件很小的事，小到蒋禾现在连具体是什么都记不清了。她记得的是徐洋当时的反应。他坐在沙发上低着头，一句话也不说，蒋禾站在他面前把整件事翻来覆去地讲了三遍，他一个字都没回。最终蒋禾哭了，他起身去倒了杯水放在桌上，依然没有说话。

那天之后蒋禾花了很长的时间试图弄清楚一件事。徐洋不说话是因为他不爱她，还是因为他不知道怎么说话。她买过婚姻沟通的书放在床头，徐洋没翻过。她试过用写信代替说话，把信压在徐洋的枕头底下，第二天问他看了没有，他说看了。然后就没了。她说这六年来她对徐洋的每一次沟通尝试都像往一口井里扔石头，听不到水声。对方回避沟通的应对这几个字她以前只在文章里看过。

第六年的某一天蒋禾突然想通了一件事。她以前在脑子里放了一个天平，左边放的是"他回避沟通是因为他的性格和成长经历"，右边放的是"这意味着他不在乎我"。她每天醒着的时间里有很大一部分花在了左右摇摆上。今天觉得是性格问题所以继续努力，明天觉得是不在乎所以伤心欲绝。那天她跟自己说了一句话我不需要搞明白他为什么沉默，我只需要决定我自己愿意等多久。用专业的话说这是对方回避沟通的应对。

闺蜜问她怎么懂这么多，她说被设定等待底线反复教育出来的。

在"理解他"和"放过自己"之间画一条线

蒋禾说设定等待底线这件事，她不是一下子做到的。她先做了一件事，把她六年里尝试过的所有沟通方式列了一个清单。当面谈、写信、发长微信、找共同的朋友侧面聊、约夫妻咨询、等他心情好的时候试探性地开场。她说她写完这个清单之后看着它，突然觉得自己像个在沙漠里用六种不同姿势挖井的人，井没出水，但她换姿势倒是挺勤快的。她以前总觉得设定等待底线离自己很远。那天晚上她脑子里一直转着回避沟通的最终期限这几个字。

她给自己设了一个很具体的底线。不是"我再等他三个月"这种软性的、可以被延期的期限。是我不再主动发起任何关于我们关系的深入对话，所有的深入对话必须由他来发起。她说这个底线不是在给徐洋设限，是在给自己设限。她需要从那个追着石头往井里扔的循环里跳出来。回避沟通的最终期限在她这里不是"他哪天开口"，而是"我哪天停止把开口当成我一个人的责任"。回避沟通的最终期限这几个字她以前只在文章里看过。

很多人把自我保护式的放弃当成很重的词，其实它在帮人看清楚。

她做了这个决定之后的一个月，徐洋跟她说了一次心里话。不多，大概三五句，内容是他觉得自己不是一个好的伴侣，他知道蒋禾需要很多他给不了的东西，他害怕蒋禾有一天会走，但越害怕越不知道说什么。蒋禾听完之后有一瞬间觉得自己的等待终于收到了回报，但她马上就冷静下来了。三五句话，六年，这个比例她算得清楚。她说自我保护式的放弃这件事，光知道还不够。她在网上查了很多关于接受沟通意愿的不对等的资料。

停下来的那个瞬间，不是放弃是认清了路有多远

蒋禾说她现在对徐洋的态度可以总结成一句话我不再把你的沉默解读为你不在乎我，但我不再继续等了。这句话她用了六年才说得出口。前半句是理解，她终于可以说服自己相信徐洋的沉默不是因为不爱，是因为他自己的某种她理解不了也改变不了的运行方式。后半句是自我保护式的放弃，她不再把自己的情感需求挂在徐洋这根不上不下的绳子上。接受沟通意愿的不对等需要的是勇气和行动。

接受沟通意愿的不对等是她做过的最难的事情之一。她说她以前总觉得如果她够努力、方法够好、时机够对，她总能找到打开徐洋的钥匙。但后来她发现一个残酷的事实，不是每一扇门都有钥匙，有些门连锁孔都生锈了。你手里拿的不管是什么，都打不开一扇已经不打算被打开的门。

她还在继续过日子，跟徐洋，在这个家里。但她不再把自己的快乐建筑在徐洋有没有开口跟她说话这件事情上了。她说对方回避沟通的应对的终点也许不是"他学会了沟通"，而是"我学会了在我需要被听见的时候，不只看他一个人"。这句话说出口的时候，她没哭，也没觉得解脱，就是觉得终于可以把手从那块推了六年的石头上拿下来了。