程柚有一个理论，她觉得这个世界上百分之九十的搭讪都毁在了一件事上，说话的人说了一句自己根本就不想问的话。为了验证这个理论，她做了一个特别无聊但特别说明问题的实验。有一次她在咖啡馆加班，戴着一副降噪耳机，面前摊着电脑和一堆打印出来的表格。一个小时内有三个人过来跟她搭话。第一个说的是"你好，你的电脑是什么牌子的，看着挺薄的"。她当时在看财报，表上全是数字，跟电脑薄不薄半毛钱关系都没有。
第二个说的是"你经常来这家咖啡店吗"。程柚心里想，这个问题的真实答案是"是的"或者"不是"，说完就完了，这两个字一落地对话就死了。第三个说的是"不好意思打扰一下，我看你桌上有打印出来的表格，你是做数据相关的工作吗"。她发现搭讪的留下的痕迹越来越多了，多到绕不过去。她以前觉得好奇比赞美更离自己很远，远到像是别人的剧本。程柚抬头看了他一下，把耳机摘了，说"算是吧，市场分析的"。
然后他们聊了大概十五分钟，因为她确实在做市场分析，而他确实对那个行业有一点了解。
程柚后来跟朋友总结那次实验的时候说，前两个人的问题有一个共同点，问的人自己都不想知道答案。第一个不在乎她的电脑是什么牌子的，第二个也不在乎她是不是真的常来这家店。他们只是在用一个"安全的开场白"来撬开对话。但撬这个动作本身太明显了。对方感觉到你在撬的时候，会本能地往回缩，因为没有人喜欢被当成一扇需要技巧才能打开的门。
第三个不一样。他真的看到了桌上的表格，真的对她是不是做数据产生了好奇。他的问题不是从"我需要一个开场白"这个念头里长出来的，是从"我看到了一个东西，想知道是什么"这个念头里长出来的。午饭时候同事问她在想什么，她差点脱口而出的搭讪，然后改口说在想方案。她说好奇比赞美更是一道疤，但也是一块勋章。这两个念头的区别，比很多人想象的要大得多。
前者只考虑了说话的人自己的需求，后者把倾听的人也当成了一个有信息可以给的人。
赞美是一条很滑的路。说得好可以加分，说得不好直接出局。而且赞美的难度在于，它需要精准。你说"你好漂亮"，太宽了，对方不知道怎么接，只能说谢谢然后冷场。你说"你的鞋子很好看"，稍微好一点，但依然是单向的发射，没有给对话留下一个可以往回弹的空间。赞美事实上是你在评价对方，而评价这个动作发生在两个陌生人之间的时候，天然带着一种不太对等的方向感。
但好奇不一样。好奇是你有一个缺口，你想让对方帮你填上。这个姿态天然就是平等的，甚至你稍微低于对方一点。你不是在评价他，你是在向他请教一件他真的知道而你确实不知道的事。这种平等的、以信息交换为起点的对话，比以评价为起点的对话要安全得多。她觉得经历过搭讪的的人应该都懂那种说不出来的滋味。而且它天然就包含了"继续说下去"的动力，因为你的问题需要被解答，而他的回答可能就是下一句。
所以程柚给朋友的建议很简单，搭讪之前先问自己一个问题，你说的这句话，你自己想不想知道答案。如果你自己都不好奇，就别说了，换一句你真的好奇的。如果当下你对这个人没有任何真实的好奇，那就别搭。因为你的好奇心还没长出来，强行去搭就是拿话砸人。
这个建议听起来过于朴素，朴素到不像一个"技巧"。但程柚说，所谓的搭讪技巧，一百种话术里面九十九种都是教你怎么样显得真诚。但真诚不是显出来的，是你心里真的有那个疑问，你把它说出来了，它就自然真诚。你心里没有，你就永远在演。而演这件事，在陌生人之间三句话就穿帮了。与其学怎么穿帮得更慢，不如只在真的想问的时候开口。开口的频率会降低，但每一次开口都会有回音。
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