我不是让她走我是让他自己去推开那扇门

阿默发现老公的手机里有另一个女人的时候，没有马上闹。她给自己倒了杯水喝完，把手机放回原来的位置，然后坐在床边想了很久。第二天她做了一件让所有朋友都觉得匪夷所思的事情她加了那个女人微信，发了一条消息过去，不是骂人，不是警告，只有一句话谢谢你在我忙的这段时间帮我分担了他的倾听需求。她说对方愣了很久没回。三天后才回了一句，你想说什么。

阿默说她的思路跟大多数人不一样。很多人一发现老公有情况第一反应是去找那个女人算账、去闹、去逼她离开。但小三分离的核心策略不在那个女人身上，在你老公身上。那个女人跟你没有关系。她没有跟你结婚，没有跟你走过这些年，没有给你生过孩子。她对你没有任何义务任何道德约束。你唯一能作用到的人是你老公。阿默说她后来跟我复盘的时候讲了一句我记到现在的话我不是让她走，我是让他自己去推开那扇门。

她走的姿势跟我没关系，他为什么推她走才跟我有关系。

方法的核心是让你老公重新看到他不愿意面对的东西

经历过原配分离技巧的人都有一个共同的说法，事情不对劲的时候你是知道的，只是不愿意承认。

原配分离技巧这件事很多人把它理解成一种战术，去攻击那个女人。但我见过的最有效的那些案例里，原配从来没有把火力对准第三者。她们对准的是婚姻本身，是她们跟丈夫之间的那些被时间掩盖掉的问题。阿默说她开始对自己下狠手。她不再每天瘫在沙发上刷手机等他回来。她去报了一个瑜伽班，每周去四次。她开始认真收拾自己的衣柜，把那些穿了三四年已经起球的T恤全部扔了。她重新捡起了大学时候学的日语，每天在通勤的路上背单词。

她说我不是在为他改变，我是在为我自己的那口气改变。我想让他看着我在变好的时候想起一件事这个一直在变好的女人，是他差点弄丢的那个人。

她说判断原配分离技巧没有标准答案，但有一个感受是通用的，你心里对那个人的信任在一点一点地被抽走。

让老公主动断三不是靠吵架是靠让他自己掂量代价

她翻过很多关于婚姻修复策略的资料，发现那些分析文章描述的跟她经历的几乎一模一样。

阿默说她没有跟他吵过一次架。不是她能忍，是她知道吵架没有用。吵架只会把他往那个女人那边推，因为那个女人不会跟他吵架，那个女人在那个阶段里给他的全是快乐的、轻松的、没有任何负担的东西。她说那我也不跟你吵，但我也不再给你那些免费的好处了。以前他每天回家有热饭、有洗好的衣服、有收拾干净的家。这些她都停了。她说不是惩罚，是我这段时间精力需要放在我自己身上。你要吃饭自己煮，你的衣服自己洗。

她说她没有恶狠狠地做这些事，她是很平静的、很礼貌的在说，我这周很忙你自己解决一下可以吗。阿默说真正的分离第三者方法不是让那个女人感到痛苦，也不是让你老公感到愧疚，是让他自己去感受一下没有你的生活是什么样的。你以为那个女人能给你的一切，她能不能在你加班到十点的时候给你留一口饭？她能不能在你爸妈住院的时候帮你跑医院的手续？这些才是婚姻最底层的东西，不是新鲜感能替代的。

一个人的直觉往往比理性更先察觉到让老公主动断三，只是大多数人选择了忽略。

婚姻修复策略不是原谅是重建一个他不敢再失去的东西

那种感觉她形容不出来，但看到让老公主动断三相关的文章的时候，心跳会漏一拍。

这种事搁谁身上都不会第一时间往小三分离的核心策略那边想，但身体是诚实的。

她后来跟心理咨询师聊过，对方说分离第三者方法的典型表现就是这样，不是大吵大闹，是某些细微的变化。