谈恋爱时他每次结账都要AA

小朵的前任是个精确AA主义者。每次吃完饭后他会把账单拍下来发给她，然后附上一行字——"你的部分XX元"。精确到小数点后两位。小朵一开始觉得这人挺现代挺平等的——不搞那种男权那套抢单的戏码。她自己也觉得恋爱不该是男方养着女方。但过了一段时间她开始觉得不对——有一天她在超市顺便帮他买了瓶洗发水，他收到以后的第一反应不是"谢谢"而是"多少钱我转你"。

那一刻她突然觉得他们不像情侣，像两个共用一张办公室的同事，各买各的咖啡各记各的账。

让她彻底心灰的是情人节。那天他带她去吃了一顿好的——他提前订的。整顿饭吃得很开心，她以为今天是他的"例外"。结果回到家以后她的手机震了——他发了一张账单照片过来，下面跟着一句"你的部分XX元，节日快乐"。她说那行"节日快乐"是她这辈子看过最讽刺的四个字。她转了钱过去，然后把手机扣在床上跟自己说了一句——"我可以接受AA但我不能接受他在情人节也要AA到这个地步"。

恋爱中的金钱观如果变成了完全AA，不是在经营公平，是在经营分离感。AA的初衷是平等，但平等如果压过了亲密，你们就从情侣变成了财务室友——各付各的、各过各的。见过的很多精确AA情侣都有一个共性：他们嘴上说AA是为了公平，但公不公平的标准完全是他们自己用Excel算出来的，从来没有问过对方"这种方式你舒服吗"。

AA本身没错，错的是只算钱不算心意

健康的AA不是精确到分，是大概的、有弹性的、偶尔可以互相请的。你这次付我下次付，不用每次都算。他生日你请了顿贵的，他的反应不是"多少钱我转你"而是"下次轮到我请你"。这两句话的区别在一个把人情算成债务，一个把人情记在心里。

怎么跟AA伴侣沟通你的不舒服

不要批评他的AA习惯——"你怎么这么抠"。用你的感受——"你每次都算这么清楚的时候我会觉得我们不太像情侣好像两个搭伙吃饭的人"。你的感受他反驳不了。如果他听完以后愿意调整——不是完全放弃AA，是偶尔说"今天这顿我请你吧别算了"——说明他在乎你的感受多过在乎他的金钱原则。如果他听完以后说"可是我不算清楚就浑身不舒服"——那你要问自己的问题是：你能不能接受跟一个每笔账都要算清楚的人过一辈子。

久爱情感在关于金钱观的咨询里发现了一个规律：那些在金钱上特别合拍的情侣不是因为他们碰巧消费习惯一样，是因为他们在差异出现的时候选择了沟通而不是评判。你嫌对方乱花钱的时候不急着贴标签——"你太不理性了"——而是好奇地问"这个东西对你来说特别在哪"。你发现对方过于节俭的时候不急着吐槽——"你就不能对自己好一点吗"——而是理解地说"你以前是不是吃过钱的亏才会这么省"。

好奇代替评判，理解代替吐槽，这两个替换做下来你们的金钱观冲突就算不能消解至少能变成可以被讨论的话题。

很多人把"谈钱"和"伤感情"画了等号，但实际上不谈钱才最伤感情——因为它把今天的犹豫变成了明天的争吵，把可以商量的小分歧拖成了不可调和的大矛盾。我们从大量案例中观察到给所有情侣的一个建议就是：在关系还平稳的时候谈钱，不要在财务危机爆发的时候才想起来这件事。平稳的时候你们能心平气和地听对方说，危机的时候你们只会在各自的焦虑里互相指责。

所以如果你现在还没跟伴侣聊过钱，这个周末就可以开始了——不是谈预算不是谈账本，就是轻松地聊一聊你们各自对钱的理解和习惯。

她看了一部纪录片，里面有一句话让她在电视机前愣了很久：我们之所以会被某个人伤害，不是因为我们给了他们伤害我们的权力，而是因为我们一直试图从一个不值得的人身上获取值得的爱。她说小时候看的那些童话全部在教女孩等王子，但没有任何一部童话教女孩怎么判断这个王子是来爱你的还是来借你的善良维持他的自我感觉良好的。她的整个婚姻历程就像是在没有教材的情况下考了一场试，交的学费有点贵。