高情商的人恋爱中做什么

小苏是我见过的在恋爱里情商最高的人之一。他跟他老婆在一起六年从来没吵过那种摔门出去的大架，不是他没有脾气，是他有一套自己的处理方式。有一次几个朋友一起吃饭，他老婆当着所有人的面说了他一个挺糗的事——他上周去理发被理发师剃歪了鬓角自己好几天都没发现。桌上的人都在笑，小苏也笑了。后来私下他跟我说其实那件事他老婆之前在电话里说过一次了，他当时说过不要在外面再提给他留点面子。

但他没有当场翻脸——因为他看到了他老婆说这件事的时候脸上那种笑嘻嘻的炫耀的感觉——她不是在拆他台，是在用一种笨拙的方式表达"看这是我老公多可爱"。

这个反应就是高情商的标志——他在被冒犯的瞬间没有立刻启动防御模式，而是多花了两秒去观察对方行为背后的意图。他看到的是善意而不是恶意，所以他的回应是笑而不是怼。这多花的两秒钟，就是很多人在恋爱里省下来然后花在了后面的争吵和道歉上的那两秒钟。

恋爱中的情商提升还有一个进阶表现——在对方最不讲理的时候还能看到她的脆弱。一个人不讲理通常不是因为她脑子坏了而是因为她的情绪已经超过了她能处理的负荷。她不是在跟你辩论她对世界的认知，她是在用不讲理的方式喊"我受不了了你帮帮我"。高情商的人在这种时候会选择不起她的刺——你的道理可以放一放，今晚先把人照顾了，明天气消了再讲道理她听得进去。

高情商的人给台阶的方式

给台阶是一件特别需要情商的事。给得太硬——"好好好算你赢了行了吧"——这不是台阶是讽刺。给得太假——"都是我的错你是完美的"——这不是台阶是敷衍。真正的台阶是你赢了但你让对方觉得你们是一起赢的。比如吵架吵到一半你发现确实是自己理亏了，别死撑着说"可能你是对的吧"，语气里带着勉强和不服气。

换成"我刚才想了一下你说那个确实有道理，之前是我没太注意到这个问题"——同样的认错，不同的说法，给对方截然不同的感觉。前者让她觉得你只是在休战，后者让她觉得你尊重了她的观点。

留意那些"不说出来"的需求

高情商的人有个习惯——他们会主动留意对方不说的那些小事。她今天穿了新衣服他没提她脸上闪了一丝失望——这一瞬间他能不能捕捉到。她加班到很晚回来他给她留了一盏灯和桌上的一碗银耳汤——不一定每次都做，但一个月里有两三次就够了。这些小事本身不轰轰烈烈，但它们组成了对方心里的那条"他在乎我"的安全带。

感情里最坚实的部分不是那些被大声说出来的山盟海誓，是那些被悄悄做好的、对方甚至没意识到自己在期待的小事。

久爱情感在辅导用户的时候经常建议做一个特别简单的练习——每天睡前在脑子里过一遍今天跟伴侣的互动，找出一件你本来可以做得更好但你疏忽了的小事。不是用来批判自己，是用来提醒自己——明天记得做。这个练习做久了你会发现自己对关系的敏感度越来越高。

久爱情感辅导过的最让人印象深刻的转变案例之一是一个曾经被认为天生低情商的人——花了两年时间从一个每次吵架都沉默逃跑的状态变成了能主动说"我感觉到你今天不太开心要不要聊聊"。问他怎么做到的，他说没什么秘诀，就是每天留意一件关于她的小事——她今天穿什么颜色的衣服、吃饭的时候笑了几次、说话的时候有没有看他。这些小事攒久了变成一种本能：看见对方的本能。

高情商说到底不是一套技巧，是一种对另一个人的持续温和的关注。

她发现自己对孩子越来越没有耐心了，不是她不爱孩子了而是她的耐心已经在婚姻里被耗光了。每一次跟老公的争吵都在从她的耐心账户里划款，等到她面对孩子的时候账户已经透支了。她去看了心理医生，医生说你这不是脾气变坏了是情绪过载了。她第一次听到这个词，情绪过载，意思是你的情绪容器已经满了，任何额外的一滴都会溢出来。她开始着手做的事情不是学怎么不发脾气，而是想办法把容器里那些不属于她的垃圾情绪倒掉。