第二次约会被她婉拒以后

小林是我以前一个同事，条件不差，一米七八长得干净，在互联网公司做前端，薪资在他们那批人里算中上。去年下半年他陆陆续续相亲了五次，每一次都是见完第一面就没了下文。他觉得很邪门，把聊天记录截图发给我看，从他说"周末有空吗请你吃个饭"到姑娘回"最近比较忙下次吧"之间，最长不超过三天。他说哥你说我到底哪里有问题。

我看了他写的约会计划——因为他是做开发的有强迫症，每次见面前真的会写一个清单——上面列着：见面地点某某商场一楼星巴克→步行到隔壁日料店吃饭→吃完饭去地下夹娃娃→如果还有时间就去河边散步。看着很周全。但我问了他一个问题：你定的这些行程，有没有一个环节是你们可以随时停下来的？他愣了，说停什么。我说对啊，你的行程里没有弹性，全是"必须完成"的项目，你像在做任务一样走流程。

第一次约会的安排里有个很容易被忽视的东西叫"退出成本"。你安排得太密太满，对方中途觉得不太合适想走，会担心驳了你面子——因为下一站已经订好了票已经买了。这种被安排得身不由己的感觉会让本来不错的第一印象也被拖垮。小林从来没想到过这一点，他觉得安排得越详细越显得自己靠谱。但约会不是项目管理，给人留退路本身就是一种体贴。

看她的反应别看她嘴上说什么

约会不是演讲，不需要你把准备好的东西全部讲完。你跟一个人面对面的时候，信息最丰富的地方不在她嘴里，在她的手和眼睛里。手机是怎么拿的——放在桌上偶尔翻一面、还是一直攥在手里不时解锁划两下。前者说明她投入到聊天里了，后者说明她在等一个结束的时机。

还有个动作很多人没注意过——喝水的频率。如果她隔一会儿喝一小口，那是正常的放松的。如果她拿起杯子喝了一大口然后放下来，过了不到一分钟又拿起来——这不是渴，是紧张，是她不知道该说什么的时候拿杯子来填补空档。这时候你该做的不是继续找话题，是把节奏放慢，甚至可以主动说"咱们坐一会儿不用一直说"。给对方台阶下的人，对方才愿意上第二次台阶。

复盘比自责有用得多

很多人第一次约会失败以后的第一反应是自我否定——"我是不是不够好""她是不是看不上我"。这种想法没用而且不准确。绝大多数第一次约会没下文跟你的条件没关系，跟你们之间有没有产生那种"轻松的连接感"有关系。

她可能完全认可你的条件但就是觉得跟你在一起的时候不太自在——这个感觉往往来源于你的一些无意识行为，比如说话太快、问题太多像面试、一直在聊自己没给对方留话口。

做情感咨询这几年我见过一个特别有意思的例子。一个男生第一次见完姑娘被婉拒以后，花了两个晚上把那次约会从头到尾回忆了一遍写在备忘录里——几点几分到的、点了什么、聊了什么话题、什么时候气氛开始冷下来的。他发现每次自己讲完工作上的事以后姑娘都会顿一下才接话，后来他把简历式聊天改成了开放式提问，下一次约会就顺利了很多。的咨询师在帮用户复盘的时候常会说一句话：你不缺条件，你缺的是对自己行为的觉察。

她老公有一个习惯让她特别抓狂，就是在吵架的时候从来不看她。他要么盯着手机要么看着窗外，好像在跟空气吵架一样。她觉得这是不尊重，他觉得这是避免激化矛盾。两个人对同一个行为有两种完全不同的解读，而且都坚信自己是对的。后来咨询师给他们布置了一个家庭作业：下次吵架的时候两个人必须面对面坐着，膝盖对着膝盖，不能拿手机不能看窗外。

她说第一分钟特别尴尬，但第三分钟开始她突然发现他看着她的眼睛说话的时候，她的怒火莫名消了一半。

被婉拒不用怕，怕的是你每次都用同一套流程去撞同一个结果。把每场失败的第一次约会当成数据，回头看看哪个环节最容易垮，下次换一种方式——这不丢人，这就是在学谈恋爱。